DE VUELTA

Han pasado muchos meses y no habia podido escribir tranquila no por falta de ganas sino que por falta de mucho tiempo, ahora por fin aqui estoy escribiendo.. y les comienzo a contar que me ha pasado:

En los estudios estoy bien, no tanto como quisiera porque el cansancio me ha pasado la cuenta de manera exagerada., estoy a un mes de terminar mi carrera eso me pone nerviosa e inquieta, con ansias que pase el tiempo pero cada día tengo menos ganas de estudiar, me he puesto un poquitín floja pero consciente de que debo recargar las pilas.. queda tan poquito.. ni se imagina lo emocionada que estoy.

MI hijo es otro tema, esta mucho mas demandante, ahora exige su tiempo y su espacio y obviamente uno debe cumplir, el quiere salir, quiere regalonear o simplemente quiere que lo deje tranquilo, aveces solo quiere jugar, esta tan grande y lindo, de verdad lo amo con el corazón y hasta el mismo cielo… y él muy amoroso me dice que me ama hasta la luna. Mi cototo esta en la edad rica, esa edad en que tratan de chantajearla a uno sentimentalmente, me pide que no trabaje, que este mas tiempo con él, que durmamos juntos, que lo abrace y que le rasque la espalda, por Dios que seria feliz estando con él en casa, pero como no se puede le cuento porque debo salir a trabajar y le explico para que entienda que siempre estoy con él porque siempre lo recuerdo y mi vida gira en función de su bienestar y gracias a su cariño. Estoy muy feliz con mi hijo es que son tantas las emociones, y pienso que son propias de ser madre mas vieja, es decir no es lo mismo ser mama a las 20 que serlo a los 30 y es por eso mismo que me he tomado esto con otro carisma y he aprovechado cada minuto y cada segundo al lado de él, obviamente es ahora cuando se puede, después ira creciendo y ya buscan otros caminos y hay que dejarlos crecer y vivir su vida. Yo creo que seré feliz el día que lo vea salir con sus amigos a divertirse, el día que tenga polola y que me cuente lo bien que lo pasa, siento que mi misión ha sido y seguirá siendo que sea feliz y que siempre sea una persona de bien, eso es lo mas importante.

Dejando la chocheria de lado, les cuento que me han pasado hartas cosas nuevas, tengo cambios en la pega, es que me cambio de empresa y estoy en todos los preparativos para ello, mi jefe me dio la oportunidad en función de mis estudios y lo que será mi nuevo titulo, por eso buscando mi crecimiento personal y profesional promovió mi cambio.. yo Feliz.. pero, por lo mismo con harta mas pega, la cosa ha estado a full, antes me hacia el tiempo y podía escribir algo y compartirlo, ahora ni para eso había tenido tiempo, he dejado de lado un montón de cosas, incluso cosas que me gustan mucho, pero es un costo que se debe asumir en función de otras mejoras a futuro, como decía mi mamá hay que sembrar para cosechar.

En fin este mes también es fuerte y doloroso para mi es que se cumplen dos años desde que mi mama partió, y saben que pasa, aunque parezca tontera, aun me cuesta asumirlo, el tiempo ha pasado extraño en este sentimiento y es que a veces creo que es un mal sueño, a veces pienso que ella aun esta que esta conmigo la siento siempre presente pero no es solo su espíritu siento su fuerza y por eso me cuesta harto asumir su partida.
Será que cuando hay tanto amor, uno nunca deja de estar conectado con esa persona?, yo creo que si, ufff... Les cuento esto y las lagrimas afloran en mi rostro. Es que con todo lo que me ha pasado yo seria tan feliz de solo abrazarla y saber que se siente orgullosa de mí, seria tan feliz de solo ver su cara sonriendo, son tonteras mías quizás, pero ese vacío que ella dejo aun no logro ocuparlo, y creo que jamás podré.. en fin Gracias a Dios la siento.. y tengo la certeza que esta bien..

A mis amigos gracias por ser tan leales.. creo que esto es lo que me mueve en la vida, la buena gente sincera y real.

Millones de cariños.

Cuesta tanto se mamá, esposa y amiga

A mi me cuesta mucho, es que está en la mujer esto de hacerse cargo de todo, de asumir responsabilidades y de estar siempre preocupada de todo y la cosa es que por una u otra razón uno no puede ser la “amiga de los hijos”, los entiende, los comprende, los ama, los apoya pero lamentablemente uno es la que tiene que poner las reglas, quizás me equivoco generalizando esto, pero, hasta donde he visto a la mayoría de mis amigas les sucede lo mismo y yo hoy lo estoy viviendo..

A veces me siento frustrada porque por mi trabajo y estudios estoy muy poco tiempo en casa y el tiempo que estoy debo estar ordenando, limpiando, cocinando, lavando, planchando y retando que es lo más penosos de todo.

Mi rutina es la siguiente, me levando a las 6 de la mañana, salgo al trabajo a las 7, llego todas las mañanas a la oficina tipo 8:20 alcanzo a tomar un café y de ahí full, almuerzo entre 2 y 3 de la tarde y mi jornada termina a las 18:30 de ahí salgo corriendo porque entro a clases a las 19:00 y de ahí de largo hasta las 22:45, salgo corriendo para alcanzar el metro y llego a mi casa entre 23:50 y 12:10 todos los días, me acuesto lo mas rápido posible, pero a veces llego sin ganas de hacer las cosas y llego solo a lavar algún plato sucio y a dormir, el fin de semana es de locos, dejar hecho el aseo para la semana, lavado todo y planchado y guardado y dejar comida congelada para que mi hijo coma en la semana, ya que afortunadamente almuerzan todos los días en la casa de mi suegra que es para mi un gran alivio.

Mi marido me apoya mucho en la semana especialmente con el niño pero las cosas las hace a su pinta, ejemplo, no le da comida en la noche y le da galletas, bebida y postre de leche, no lo acuesta temprano y resulta que a veces llego y el aún esta despierto jugando, debo llegar a hacerlo dormir y a veces me pide comida, imagínense y es ahí cuando nos ponemos a discutir con Daniel porque le trato de explicar que el niño debe descansar y dormir las horas que corresponde, porque la falta de sueño le hace mal, lo hace estar de mal genio, no se concentra e incluso a veces se queda dormido en el jardín infantil, y es entonces cuando mi maridito nuevamente se enoja.. Pero él no dice nada solo queda mudo me mira con cara de odio y se va a dormir con el cototo...

Y entonces pasa lo que hoy, me siento con cargo de conciencia - medio frustrada - y me cuestiono porque termino siempre siendo la bruja y la mala de la película, y pucha que lata sentirse así.

A mi hijo lo amo, a mi marido también pero, cómo hacerme la ciega con estas cosas?, yo me hago la ciega el fin de semana que hagan lo que quieran y lo menos de discusiones pero en la semana cuando la actividad para el peque es súper fuerte – recuerden que el va a escuela de lenguaje de 9 a 13:00 y a jardín infantil de 14:00 a 18:00 todos los días – es necesario que descanse bien.

En fin la bruja...