ARCADIA

Tanto Tiempo

2009-11-12T17:57:00.003-03:00

Ha pasado tanto tiempo sin escribir, de verdad no me había dado cuenta.

Este Año ha sido muy diferente a los anteriores y mi vida también ha cambiado, he tenido tantas alegrías, que en ocasiones me asuste, parecía mentira, pero aquí estoy feliz aun.

me cambie de trabajo, es una empresa asociada a la anterior pero mucho mas entretenida, harto trabajo, estresante aveces pero me gusta tanto lo que hago que estoy feliz.

Termine mis estudios di mi Examen de Titulo y me titule el 23 de septiembre, hacia tiempo que no me sentía tan feliz, dí el discurso de titulación, con eso me sentía pagada me inspire mucho y a todo el mundo gusto, yo era la mas contenta con ese tremendo honor recibido, imaginense que de un grupo de 186 alumnos yo fui seleccionada, estaba feliz .. pero eso no fue todo porque después que nos entregaron nuestro titulo vino la premiacion a la excelencia académica y gran sorpresa gran me lleve el galardón de mi carrera. De verdad aun me emociono, fue un día pleno, me acorde tanto de mi mamá, se bien que ella me acompaño ese día porque la emoción no la podía contener me sentía tan plena tan feliz.. que es díficil de explicar.

Por otra parte esta mi hijo, cada día mas bello, esta taaaan lindo que estoy enamorada de él, saben que postulo a primero básico en dos colegios, dio prueba de admisión y quedo en los dos, quienes me ha leído de tiempo saben cual era la situación de Danielito y de verdad este logro es super importante, el calificó con buen promedio y eso me hace sentir muy orgullosa, finalmente hemos decido que quede en un colegio católico, porque con mi marido queremos que el tenga un buen apoyo, que tenga una guia porque el estudio para nosotros no es solo tener buenas notas, es también cultivar los valores, ser buena persona ser buen ser humano y lo que uno les puede entregar en la casa debe ser reforzado también fuera, un colegio católico como el que elegimos nos da esa tranquilidad, nos hace sentir apoyados a nosotros como padres empezando este proceso y a nuestro hijo pequeño partiendo esta tarea titanica del estudio.

Es una año de historias un año de cosas para contar y es imposble plasmar hoy todas las cosas que he vidido, voy a ser mas aplicada y escribire mas.

saludos a mis amigos a quienes recuerdo y tambien visitio, me hare el tiempo para ser mejor amiga.

MUY SOLA

2008-12-02T19:27:00.002-02:00

El tiempo esta enrarecido, nose que pasa al rededor y es que de pronto he estado tan centrada en mis cosas y objetivos que sin querer deje de mirar a los que me rodean, hoy cuando logro salir de mi rutina y retomar mi vida me doy cuenta cuan sola estoy.

El miercoles pasado se cumplieron dos años desde que fallecio mi Mamá y sentia el dolor del primer dia, quize refugiarme en mis mas cercanos mi familia y no resulto, Mi marido sinplemente no me escucho, mi hermana estaba muy ocupada para hablar, mi sobrina tampoco tenia tiempo y mi hermano estaba lejos y de hecho no se acordaba si era ese dia, se excuso "tenia mucha pega".. desde ese dia quede con una sensacion extraña, algo no estaba funcionando.

Hoy a dos dias de terminar mi carrera Profesional tengo una alegria que me embarga y tampoco tengo con quien compartirla, Para mi marido es casi el cumplimiento de una obligación algo que debia hacer y por lo que no debo alegrarme.. me dice que cuando tenga mi examen de titulo rendido habra felicitaciones.. Que triste que piense asi, me encataria compartir con él mi felicidad.

Sentimientos encontrados pena y felicidad pero sin tener con quien compartir..

DE VUELTA

2008-11-05T18:56:00.002-02:00

Han pasado muchos meses y no habia podido escribir tranquila no por falta de ganas sino que por falta de mucho tiempo, ahora por fin aqui estoy escribiendo.. y les comienzo a contar que me ha pasado:

En los estudios estoy bien, no tanto como quisiera porque el cansancio me ha pasado la cuenta de manera exagerada., estoy a un mes de terminar mi carrera eso me pone nerviosa e inquieta, con ansias que pase el tiempo pero cada día tengo menos ganas de estudiar, me he puesto un poquitín floja pero consciente de que debo recargar las pilas.. queda tan poquito.. ni se imagina lo emocionada que estoy.

MI hijo es otro tema, esta mucho mas demandante, ahora exige su tiempo y su espacio y obviamente uno debe cumplir, el quiere salir, quiere regalonear o simplemente quiere que lo deje tranquilo, aveces solo quiere jugar, esta tan grande y lindo, de verdad lo amo con el corazón y hasta el mismo cielo… y él muy amoroso me dice que me ama hasta la luna. Mi cototo esta en la edad rica, esa edad en que tratan de chantajearla a uno sentimentalmente, me pide que no trabaje, que este mas tiempo con él, que durmamos juntos, que lo abrace y que le rasque la espalda, por Dios que seria feliz estando con él en casa, pero como no se puede le cuento porque debo salir a trabajar y le explico para que entienda que siempre estoy con él porque siempre lo recuerdo y mi vida gira en función de su bienestar y gracias a su cariño. Estoy muy feliz con mi hijo es que son tantas las emociones, y pienso que son propias de ser madre mas vieja, es decir no es lo mismo ser mama a las 20 que serlo a los 30 y es por eso mismo que me he tomado esto con otro carisma y he aprovechado cada minuto y cada segundo al lado de él, obviamente es ahora cuando se puede, después ira creciendo y ya buscan otros caminos y hay que dejarlos crecer y vivir su vida. Yo creo que seré feliz el día que lo vea salir con sus amigos a divertirse, el día que tenga polola y que me cuente lo bien que lo pasa, siento que mi misión ha sido y seguirá siendo que sea feliz y que siempre sea una persona de bien, eso es lo mas importante.

Dejando la chocheria de lado, les cuento que me han pasado hartas cosas nuevas, tengo cambios en la pega, es que me cambio de empresa y estoy en todos los preparativos para ello, mi jefe me dio la oportunidad en función de mis estudios y lo que será mi nuevo titulo, por eso buscando mi crecimiento personal y profesional promovió mi cambio.. yo Feliz.. pero, por lo mismo con harta mas pega, la cosa ha estado a full, antes me hacia el tiempo y podía escribir algo y compartirlo, ahora ni para eso había tenido tiempo, he dejado de lado un montón de cosas, incluso cosas que me gustan mucho, pero es un costo que se debe asumir en función de otras mejoras a futuro, como decía mi mamá hay que sembrar para cosechar.

En fin este mes también es fuerte y doloroso para mi es que se cumplen dos años desde que mi mama partió, y saben que pasa, aunque parezca tontera, aun me cuesta asumirlo, el tiempo ha pasado extraño en este sentimiento y es que a veces creo que es un mal sueño, a veces pienso que ella aun esta que esta conmigo la siento siempre presente pero no es solo su espíritu siento su fuerza y por eso me cuesta harto asumir su partida.
Será que cuando hay tanto amor, uno nunca deja de estar conectado con esa persona?, yo creo que si, ufff... Les cuento esto y las lagrimas afloran en mi rostro. Es que con todo lo que me ha pasado yo seria tan feliz de solo abrazarla y saber que se siente orgullosa de mí, seria tan feliz de solo ver su cara sonriendo, son tonteras mías quizás, pero ese vacío que ella dejo aun no logro ocuparlo, y creo que jamás podré.. en fin Gracias a Dios la siento.. y tengo la certeza que esta bien..

A mis amigos gracias por ser tan leales.. creo que esto es lo que me mueve en la vida, la buena gente sincera y real.

Millones de cariños.

5 AÑOS

2008-05-23T14:43:00.003-03:00

EL 21 DE MAYO fue el cumpleaños de mi hijo..Daniel cumplio 5 años, un dia lleno de emociones, verlo tan grande, tan contento, estaba ansioso , era medio dia y se sentó en la mesa del comedor, me indico que ese seria su lugar cuando llegaran los niños, y se puso a cantar el cumpleaños feliz, estaba muy contento, y en la tarde a eso de las 5 llegaron los invitados, habia 14 niños corriendo por la casa, jugando, bailando, comiendo dulces y haciendo desorden con todo. yo miraba y de verdad estaba tan feliz.

Mi hijo esta grande, esta conviertiendose en un niño precioso, me da risa las cosas que dice y hace, sus personajes favoritos son dos Batman y Balto.. El se dice Bataman, es mas el dia de su cumpleaños al cantarle el feliz cumple no quizo apagar las velas de la torta, y me dijo , "mamá soy batiman, feliz cumpleaños batiman", y así fue todos cantando otra vez, feliz cumple batman..

Todos nos reímos mucho porque tiene esa personalidad que lo hace exquisito, dice lo que piensa y expresa claramente lo que quiere.

De verdad estoy super orgullosa de él y además me siento chocha también, es mi quinto año de ser mamá, un desafió que no ha sido fácil, lleno de todo, alegrías y penas enormes, frustraciones pero lo mas importante que han tenido estos cinco años es el amor que siento por mi hijo, que rompe las barreras de todas la penas y que me da esto tan especial que trae sonrisas a mi rostro y una alegría inmensa cada vez que pienso en mi Danielito.

Espero seguir creciendo con él, seguir siendo buena mamá y estando a su lado cada vez que lo necesite, espero seguir viéndolo reír, jugar y disfrutar su vida. y espero que mi hijo siga bendecido por Dios porque para mi es una bendición tenerlo.

no puedo subir fotos porque esta medio mala la conexion pero apenas logre hacerlo actualizare y pondré las fotos del cumple

ESTOY CANSADA

2008-04-23T13:32:00.003-03:00

Asi me siento, cansada, agotada.. Y es por varias cosas, en mi trabajo hicimos cambio de oficina y me toco organizar el tema de la oficina nueva, pintura, muebles, aire acondicionado y todos los extras, coordinar el cambio y en la oficina antigua como quedo toda la gente de ingeniería reorganizar los espacios para que estén cómodos y trabajen felices... realmente agotada físicamente y mentalmente porque ha sido una presión inmensa, mi jefe como pulga en el oído ahí pidiendo todo altiro y de todo al instante.

En el duoc ha sido complejo porque los profesores son medio lentos pal tema materia, y piden trabajaos para hacer, a eso le sumamos que me tome una semana de licencia porque me dio neumonía e influenza, quede mas atrasada con todo... osea la peor época para enfermarse y yo caigo en cama con 40 de fiebre... bonita la lesera pero en fin ya estoy nuevamente en circulación y poniéndome al día con todo.

Pero que es lo que me tiene mas cansada, mi corazón... mi amor mi marido... me tiene francamente agotada, me aburre su falta de preocupación por mi... saben que este 28 de abril estaremos de aniversario de matrimonio vamos a cumplir 7 años casados, y la verdad no se acuerda, no sabia que estamos cerca de la fecha ni se le había pasado por la cabeza y el otro día cuando yo le comente dijo ahhh chuta... cuando es? … eso de verdad me da lata, porque no se acuerda de nada solo del día de su cumpleaños y el del cototo pero lo que conmigo tiene que ver pasa siempre a tercer y cuarto plano, en navidad nunca se acuerda de regalarme algo y para que yo no me sienta va al negocio de la esquina y compra cualquier cosa “barata” , cosas que obviamente no necesito ni uso, para mi cumpleaños nunca me ha regalado nada ósea compra cosas para la casa y me las lleva diciendo que, como es mi cumpleaños aprovechó de comprarlas.. Yo se que el es así y todos me dicen que debo entenderlo que debo aceptarlo etc etc, pero pucha que da rabia la lesera, en fin necesitaba desahogarme porque esta cuestión de ser siempre tolerante ya me cansa y debo botar la rabia de alguna forma para no desquitarme con él o con alguien mas porque esta cuestion igual me descompone el genio.

Mi hijo… este niñito es el único que me hace feliz, sale con cada cosa, cuenta unas historias que inventa que me da mucha risa, después me hace la pata me mira y me dice cuanto me quiere, que hasta el cielo, la luna y las estrellas y es en se momento que me derrito por el. Lo adoro de verdad me alegra la vida.
Aca una foto de Danielito.. se quedo dormido para variar ...

Bueno poquito por ahora estoy llena de pega para variar.

De todo un poco

2008-04-05T22:41:00.005-03:00

Les quiero contar que tengo facebook, ha sido todo un tema para mí porque al principio de verdad no entendía nada, entre mi pésimo ingles y la falta de tiempo era super difícil poder conocerlo en detalle e ir descubriendo cosas, la incitación me la mando mi amigo Pancho, si el mismo Pancho que hace meses se fue a EEUU y que sigue y se quedará por esos lados, y en virtud de ello es que decidí aceptarla para poder tener otro medio de comunicación con èl. Por fin partí y saben que me he llevado sorpresas increíbles porque he encontrado por ese medio amigos de años, algunos que eran compañeros de curso del colegio (imaginense la porrera de años) y ha sido super entretenido demasiado lindo revivir esos años y tener presente los recuerdos, dicen que el facebook es solo para lolos pero la verdad es que me ha entretenido bastante.

Por otro lado algo super importante que me paso es que fui a control con el neurólogo de Danielito, esto fue el lunes pasado, iba con dolor de guata y demasiado nerviosa, esta vez fuimos a una nueva doctora, me recomendaron porque tiene experiencia con la disfasia y bueno ahi llegamos, examino a Danielito por todos lados, lo observó muchisimo y bendición, nos dijo que el niño no presenta signos de disfasia que si bien a los dos años pudo tenerla, ha evolucionado y la madurez le a ayudado mucho, el diagnostico es solo trastorno mixto de lenguaje y la recomendación es seguir con fonoaudiologo y terapeuta educacional, además de un trabajo super severo que debemos llevar en casa con sus hábitos y mañas, el control será en 4 meses, y nos dijo que habíamos hecho bien en retrasarlo un año en su proceso escolar porque con la madurez propia de la edad el va a avanzar mejor y va a asimilar mejor todos los conocimiento, saben ESTOY FELIZ.. porque esto de verdad nos da una esperanza enorme y personalmente me trae tranquilidad. Sé bien que no puedo dejarme estar pero ya hemos dado un paso enorme un paso que llevo dos años pero que por Dios que valió la pena.

Finalmente quiero agradecer a la Abuela Ciber, ella siempre tan amorosa me dio un regalito y quiero publicarlo porque me identifica harto y de verdad como a ella le dije, la comunidad bloggera que me rodea simplemente es la mejor, a todos ustedes mis amigos le envio este regalito, están sus nombres en mi lista de link.. para cada uno con cariño.

Cuesta tanto se mamá, esposa y amiga

2008-03-27T10:21:00.003-03:00

A mi me cuesta mucho, es que está en la mujer esto de hacerse cargo de todo, de asumir responsabilidades y de estar siempre preocupada de todo y la cosa es que por una u otra razón uno no puede ser la “amiga de los hijos”, los entiende, los comprende, los ama, los apoya pero lamentablemente uno es la que tiene que poner las reglas, quizás me equivoco generalizando esto, pero, hasta donde he visto a la mayoría de mis amigas les sucede lo mismo y yo hoy lo estoy viviendo..

A veces me siento frustrada porque por mi trabajo y estudios estoy muy poco tiempo en casa y el tiempo que estoy debo estar ordenando, limpiando, cocinando, lavando, planchando y retando que es lo más penosos de todo.

Mi rutina es la siguiente, me levando a las 6 de la mañana, salgo al trabajo a las 7, llego todas las mañanas a la oficina tipo 8:20 alcanzo a tomar un café y de ahí full, almuerzo entre 2 y 3 de la tarde y mi jornada termina a las 18:30 de ahí salgo corriendo porque entro a clases a las 19:00 y de ahí de largo hasta las 22:45, salgo corriendo para alcanzar el metro y llego a mi casa entre 23:50 y 12:10 todos los días, me acuesto lo mas rápido posible, pero a veces llego sin ganas de hacer las cosas y llego solo a lavar algún plato sucio y a dormir, el fin de semana es de locos, dejar hecho el aseo para la semana, lavado todo y planchado y guardado y dejar comida congelada para que mi hijo coma en la semana, ya que afortunadamente almuerzan todos los días en la casa de mi suegra que es para mi un gran alivio.

Mi marido me apoya mucho en la semana especialmente con el niño pero las cosas las hace a su pinta, ejemplo, no le da comida en la noche y le da galletas, bebida y postre de leche, no lo acuesta temprano y resulta que a veces llego y el aún esta despierto jugando, debo llegar a hacerlo dormir y a veces me pide comida, imagínense y es ahí cuando nos ponemos a discutir con Daniel porque le trato de explicar que el niño debe descansar y dormir las horas que corresponde, porque la falta de sueño le hace mal, lo hace estar de mal genio, no se concentra e incluso a veces se queda dormido en el jardín infantil, y es entonces cuando mi maridito nuevamente se enoja.. Pero él no dice nada solo queda mudo me mira con cara de odio y se va a dormir con el cototo...

Y entonces pasa lo que hoy, me siento con cargo de conciencia - medio frustrada - y me cuestiono porque termino siempre siendo la bruja y la mala de la película, y pucha que lata sentirse así.

A mi hijo lo amo, a mi marido también pero, cómo hacerme la ciega con estas cosas?, yo me hago la ciega el fin de semana que hagan lo que quieran y lo menos de discusiones pero en la semana cuando la actividad para el peque es súper fuerte – recuerden que el va a escuela de lenguaje de 9 a 13:00 y a jardín infantil de 14:00 a 18:00 todos los días – es necesario que descanse bien.

En fin la bruja...

EL ULTIMO AÑO

2008-03-11T17:34:00.002-02:00

Se me hace difícil escribir sin que brote un mundo de emoción y es que hoy parto las clases. Que tiene de importante?? Es que hoy es el primer día de mi último año y eso me llena de emoción.

Partí en el 2005 a estudiar Ingeniería en Administracion de Empresas, un sueño que tenia hace años pero que por una u otra razón no había podido concretar y es que si bien mi vida ha sido feliz también ha sido súper complicada y difícil.

Mi mama se separo de mi papa cuando mi hermano chico estaba naciendo, yo tenia 1 año y mi hermana dos años, el le fue infiel y como se puede suponer jamás respondió con nuestras necesidades y mi madre abandonó todas sus ilusiones para si misma, y volvió a la casa con mis abuelos buscando apoyo y desde entonces empezó a esforzarse para sacarnos adelante, por ende en mi casa nunca falto nada pero tampoco sobraba..
Cuando yo entre al liceo inmediatamente entre a un liceo comercial, la idea era poder salir con una profesión y poder ayudar a mi mama, a esas alturas mi hermana mayor ya había sido madre y teníamos una nueva boquita que alimentar, por tanto estudie secretariado ejecutivo y a los 17 años tenia mi titulo y empecé a trabajar, me iba súper bien y gracias a Dios siempre tuve apoyo de mis empleadores y empece a hacer cursos de capitación y de formación pero pensar en la universidad eran palabras mayores, gran parte de mi sueldo se destinaba a ayudar a mi mama, ya que después del fallecimiento de mi abuelo nos fuimos a vivir solas y arrendamos una casa, la cual era de responsabilidad de ambas.. Pasaron y pasaron los años y mis ilusiones de seguir una carrera siempre se vieron opacadas por una u otra situación, para mi la prioridad era poder ayudar y sacar adelante la familia, y chuta.. conocí a Daniel mi marido, me case y sin duda mi vida cambio, pero el estudio ya se había alejado de mis objetivos, armamos nuestra casa, mi mama se vino a vivir con nosotros y éramos por fin felices y teníamos una tranquilidad increíble, después de dos años de matrimonio llego mi cototo y yo estaba feliz, hasta que entonces se me dio la oportunidad de abrir mis horizontes y cambiarme de trabajo, lo que obviamente a mi jefe no le gusto nada y cuando negociamos me pregunto que es lo que a mi me gustaría y le plantee la idea, “quiero estudiar”, perfecto me dijo, yo le pago la carrera y se queda con nosotros…
En resumen esta ha sido mi vida ( bien en resumen) y hoy a los 38 años, con una familia, un hijo y muchas responsabilidades que aun me mueven, y a horas de partir este mi último año de carrera me lleno de emoción, nostalgia y mucha honra.. Y es que me encantaría que mi mama estuviera aquí para verme y seguir apoyándome, yo se que era su sueño y sin duda es mi sueño el que comparto con Daniel quien tambien me apoya incondiconalmente y el orgullo que tengo para entregar a mi hijo.. En fin la nostalgia me consume y me siento feliz, se que me va a ir bien, porque tengo las ganas y es mi mayor meta.
Nose otra forma de expresar lo que siento, y aunque parezca desordenado solo quiero compartirlo.

Hoy mi primer día de mi último año.-

FOTOS

2008-03-06T16:10:00.011-02:00

LO PROMETIDO ES DEUDA..

No he tenido mucho tiempo y es por eso que estoy tan ingrata, pero aca va parte de las fotos de mis vacaciones, es que mi camara digital se la pase a mi hermano que fue a Brasil y yo fui con mi camara de rollo y aun no puedo scanear todas las fotos. pero piano piano..

Aqui, Danielito esta foto fue tomada en noviembre o diciembre en su jardin pero no me la habian pasado y por fin llego a mis manos.. me encanto. se ve lindo..

Aqui él antes de que le cortaramos el pelo para salir de vacaciones.. es muy risueño.

ESTAS SON FOTOS DE LAS VACACIONES

Aqui mi coto en el aeropuerto, mirando todo, esperando ansioso la hora de subir al avión, con su mochila llena de juguetes.

Fue divertido al pasar por el registro de equipaje le dijeron, "muy bien joven, ya pasaron sus caballos, sus dinosaurios, perros y demas animales." el solo reia.

mi hijo feliz con las palomas... le encantan los animales y aqui se sentia dichoso dandoles comida.

estamos en Tacna, frente a la catedral.

Daniel y Danielito .. es un reflejo fiel de como fueron sus vacaciones.. siempre en brazos, porque pasaba cansado, le dolia todo.. es muyyy fresco...

aqui en Tacna..

yo... aqui feliz porque no me veo de cuerpo entero. jajjaa... es hermosa esta catedral.. me encanto..

Eso por ahora, ya vendrán más de la playita que es preciosa..

Cariños..

LA EDAD

2008-03-06T16:09:00.001-02:00

LA EDAD

Mi amiga Maria Jose va a estar de cumpleaños esta semana y le pregunte alegremente que vamos a hacer para celebrarla, su respuesta fue directa.. nada de nada, no voy a celebrar acercarme mas a los cuarenta… voy a hacer lo imposible por recuperar mi juventd ….

Un día de mis vacaciones estábamos en la playa, Danielito jugaba y al lado nuestro llegan unos lolos eran 5 hombres y una niña, jóvenes deben haber tenido entre 16 y 23 años llegaron con sus tabla de surf se bañaron y luego volvieron, en eso se pusieron a conversar y estábamos cerca y no había ruido mas que el del agua, por tanto escuchábamos alegremente lo que conversaban, eran divertidos pero de pronto sale un comentario “a mi me gustaría vivir hasta los treinta si solo hasta los treinta, después de eso es un cacho ya eres viejo, quizás bien hasta los 40 pero después de eso ya eres reviejo no vale la pena seguir”, Daniel mi marido los mira y les responde “buena gracias por el comentario” a lo que los lolos lo miran y se sonrojan y ríen a carcajadas, Daniel les dice los desafío a una carrera al muelle a ver quien resiste mas y ríe.. Ellos nos miran muy risueñamente y piden disculpas y siguen riendo. Fue una situación divertida.

Pero fijense que Daniel va a estar de cumpleaños el 8 de marzo y estoy organizando su celebración pero me dice... nooo ni quiero seguir cumpliendo años... porfa... no hagas nada… y de verdad me sorprendio porque jamas pense que el se fijara en esto de la edad de forma seria.

Que pasa con nosotros y la edad?
Uno cumple años y la verdad es que no se sienten, personalmente aparte de mi apariencia física pocas cosas en mi han cambiado con la edad, solo se que me he puesto mas responsable y mas cuidadosa, principalmente por mi hijo ósea, se que me debo a ellos a mis Danieles por tanto mi cuidado debe ser mayor, pero todavía me gusta divertirme, estar con mis amigos y vivir la vida, siento que no hay mejor cosa que cumplir años y decir bien.. Objetivos planteados y logrados, que mejor que llegar a los cuarenta y decir llevo bien hecha mi tarea y dichosos de la vida, eso es lo ideal aunque de verdad a veces cuesta.

A mi hay algo que me cambio mucho mi manera de sentir y fue la muerte de mi madre a ella aun y creo que siempre será así la extraño mucho, y al enfermarse tanto y morir sentí que yo debo cambiar algunas cosas porque ella sinceramente siento que disfruto poco la vida, es que siempre se dedico a nosotros y se dejo de lado, es decir era todo para nosotros y para ella misma todo quedaba postergado, y asi fue como sin darse cuenta estaba enferma pero jamas se preocupo de ella por priorizar siempre el que nosotros vivieramos bien, por eso pienso que yo debo preocuparme mas por mi, no me mal interpreten no se trata de dejar botados a los mios, sino que tambien se trata de mi y de estar bien conmigo misma, hacer lo que ella pero mejor y estar saludable para disfrutar a mi familia hasta el final, con todo esto siento de verdad que la edad es un pelo de la cola, al final no siento que sea mito eso de la edad se lleva por dentro siento que es verdad y todo va a depender de cómo uno enfrente la vida.

Obvio que me encantaría tener el cuerpo que tenia a los 20 pero también se que me debo poner las pilas, bajar mis kilitos de mas (ese si que es tema para mi) y que en un par de años cuando llegue a los cuarenta no ser una vieja amargada,, ser una mujer adulta, guapa interesante y feliz de la vida que tengo.

(esta soy yo en tacna, en mis vacaciones)

DE VUELTA DE LAS VACACIONES

2008-02-26T12:24:00.002-02:00

De vuelta.

Y aquí estoy de vuelta.. siii largas mis vacaciones, fueron tres semanas insuperables, y es que descanse y realmente me desconecte.
Nos fuimos a Arica con mi marido e hijo por dos semanas, yo no conocía y me encanto, la gente el lugar precioso, las playas realmente ricas, agua tibia y sin olas preciso para los niños, tenia las tres b.. bueno, bonito y barato... también fuimos a Tacna a conocer y me lleve una muy grata sorpresa y es que es súper bonito, la catedral es preciosa, las plazas y calles súper limpias y se nota la preocupación.

En Arica arrendamos una casa a dos cuadras de la Playa, por Dios que lo descansamos, claro que caminamos muchísimo pero valía la pena era todo muy lindo...

Y la ultima semana de las vacaciones la pase aca en santiago, fuimos al cerro san cristobal a ver a la virgen y al zoológico metropolitano, hacia años que no iba para allá (la ultima vez fuimos al buinzoo) y esta todo tan cambiado se ve santiago en toda su dimensión y esta tan grande que hasta a uno la impresiona, estuve en lampa hartos días regando y cortando pasto, aproveche de llevar al coto al doctor y claro todo eso que no podemos hacer por estar trabajando.

El resumen de mis vacaciones es súper simple… descanso total, desconexión total y aprovechamiento de la familia al 1000%, es que estar con mi hijo todos estos días fue lo mejor que me paso, lo regalonee al máximo, lo estruje a besos y abrazos y lo disfrute muchísimo, esta grande, lindo súper inteligente y muy pero muy regalón.

Con fotos en mano les voy a ir contando de mis vacaciones con mas detalle, ahora es solo una introducción para contarles que llegamos súper bien y que acá estoy acordándome de todos y no es mentira de verdad que me acorde harto...

lo que más extrañaba de no tener el PC era visitar mi blog y ver los blog de los amigos, es como que falta algo y es esto la conexión con los amigos y la buena onda.

Tengo tanto por decir que me confundo al pensar que escribir y es que tengo tantas cosas guardadas para compartir que estoy ansiosa de retomar mi blog y poder conversar de todo un poco...

Hay cosas que me tienen pensando… la edad y como nos enfrentamos a ella... esto debido a que he escuchado mucho acerca del tema de los viejos de 30 y tanto y cosas así... este tema lo quiero profundizar porque también me toca...

Otro tema son los contactos de Internet y los medios de comunicación como este blog o también como el sonico o el facebook o el msn,, tema que va ligadísimo con la edad y es que me ha tocado escuchar muchos comentarios acerca de esto y de para que lo ocupamos “las viejas”.. . en fin de todo un poco para conversar y compartir opiniones...

Ahora por ahora… solo decirles gracias por los saludos y los regalitos que me han hecho... muchas gracias por las buenas vibras y de verdad mis vacaciones fueron fantásticas...

Mi Familia Crece

2008-01-23T10:02:00.000-02:00

Las ansias de las vacaciones me tienen un poco complicada y es que es increíble que cuando se tiene una casa a cargo no es cuestión de llegar y salir, menos para mi con mis perros y la parcela, es que debes organizar todo de tal forma que “alguien” sea tan amable que te cuide la casa y alimente a las mascotas, las que cada vez aumentan el número... ahora tengo una integrante nueva en la familia la Gatita... ella es pequeña la encontramos botada en lampa y ¿como la ibamos a dejar ahí?? La llevamos a casa y se unión al clan... ahora tengo 7 perros, dos gatos y una paloma, en casa y en lamapa tengo 8 perros más.

Definitivamente mi casa cada vez se parece mas al arca de Noe, pero, mientras existan los medios para cuidarlos todo vale con tal que ellos estén bien y sanitos, es que lamentablemente hay gente muy mala y estas pobres criaturas han sufrido mucho, todos han llegado en estado lamentable a nuestra puerta y nosotros no podemos sino acogerlos, quererlos y cuidarlos.

Es primera vez en años que estoy tan ansiosa de mis vacaciones, la verdad no tengo expectativas de las vacaciones en si, solo quiero arrancar de mi trabajo esa es la verdad, estoy un poco estresada y aburrida. Es que han pasado cosas bastante desagradables, no conmigo ni con mi trabajo directo sino que a otras personas, pero es ahí cuando ves la injusticia y la falta de igualdad para con el resto. Por eso pienso que es bueno descontaminarse un poco ya que con lo trabajoso que han sido estos últimos meses alomejor el cansancio ya me hace sentir todo más y me estoy tomando muy a pecho las cosas...

A mi me pasa que cuando no estoy muy bien de animo prefiero callar y retirarme. Prefiero pensar bien y luego opinar así no hiero a nadie, mas aun en este caso que no me afecta directamente pero que no me deja indiferente.

Ya un besote a todos… en especial a un amigo que no lo ha pasado bien a Currito un tremendo abrazo.
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Enero... a pasos de las vacaciones

2008-01-08T13:17:00.000-02:00

Feliz año a todos los amigos, que gusto ha sido recibir sus saludos porque de verdad esto del blog es algo super especial para mi, cuando le cuento a mis amigas de este tema me miran con cara de “que onda”, “estas rayada”, “esto es para cabros chicos”, y cosas así, pero les explico el porque de iniciar este espacio y lo que me ha dado y después de eso me dicen ahhh ok pero yo no lo haría. En fin creo que hay que estar en esto para entenderlo y disfrutarlo... por lo menos eso me pasa a mi lo disfruto y me impaciento por tener el minuto de leer lo que cuentan mis amigos y poder así también compartir un poquito mas de cada uno y conocerlos día a día.

No había podido actualizar... la primera semana del año fue intensa… llena de cosas y reconozco que mucho mas flojera que nada...

Respecto a mi... ya estoy lista tome ramos y parto clases el 11 de marzo, este será mi ultimo año de estudio y si todo resulta saldré con mi Titulo por fin... eso me llena de alegría porque sin duda han sido tres años de harto esfuerzo, ya que estudiar después de casada es todo un desafió, dejas casa, hijo, marido y amigos un poco de lado, se hace bien complejo compatibilizar todas las cosas, puesto que por ejemplo en periodo de pruebas o examen debes dedicar tiempo precioso al estudio y no puedes salir de la casa, están los trabajos que también te quitan nnn tiempo y chuta ahí es cuando el marido empieza a poner las caras largas porque no puedes partir con el a ninguna parte, la cuestión es que al final igual uno va pero, por lo menos a mi me pasaba que estaba todo el rato pensando chuta tengo que hacer ese trabajo, Chuta tengo que estudiar y a final ni disfrutaba, es el costo de conseguir una meta y finalmente aquí estoy a un año de poder decir misión cumplida y partiendo de cero otra vez, pero esta vez para terminar con todo.

En la pega se vienen las vacaciones por fin, a partir del 4 de febrero tendré 3 semanas para descansar de todo, desconectarme y disfrutar al 100% de mi merecido descanso, pretendo ir a la playa y ahí guatita al sol solo flojear y descansar, este enero esta empezando demasiado caluroso y de verdad uno añora estar en la playita.

Bueno cortito para empezar el año.

Cariñosos saludos a todos y espero que también empezaran súper este año.

Ultima semana del Año

2007-12-28T10:28:00.000-03:00

Y paso el día y es increíble conversar con todos los amigos y darse cuenta lo distinto que es para todos esta fecha. Para mi es una cuestión súper familiar, yo estaba feliz porque lo pase en la casa de mi hermano en Rancagua y estar con ellos es lo mejor que me puede pasar, mi hijo disfruta con sus primos y se ríe mucho entonces el mayor regalo es ese, el regaloneo la alegría de estar juntos y el amor de la familia, aunque al igual que el año pasado hubo algo que falto y es la presencia física de mi mamá, y es que queda un vació súper grande, algo que falto, un abrazo que falto por entregar y es el de ella, nose si algún día cambiara este sentimiento lo cierto es que aun hoy el vació que ella dejo se siente muy fuerte y cala hondo en el corazón.

Conversaba con mi gran amiga Sary, ella vive en Iquique y con su familia ellos salen a regalar comida y cariño, visitan los lugares mas pobres de alto hospicio y llevan amor a mucha gente, como bien ella lo decía dan una luz de esperaza a esa gente que ya piensa que todo ha perdido y quizás el regalo que ellos entregan es el mas valioso que pudieran recibir porque también es puro amor, sincero amor sin esperar recibir nada, solo dar y reglar un granito de alegría.

Y ahora en víspera del año nuevo... decir todo eso que ya esta un poco trillado seria absurdo pero es verdad uno espera ese cambio de año con tanta ilusion pensando en que todo pasara, que los errores no nos pesaran, que las penas nos abandonaran y que la buena fortuna por fin nos alumbrara… siento que todo esto esta dentro de uno y va a depender de uno mismo como enfrente todos sus temores y nuevos desafios y quizas solo quizas entonces si tengamos mayor fortuna...

Los balances serán para otra ocasión…

Felicidades a todos.

NOta Especial : Las chicas del blog http://mujereschilenasde30.blogspot.com/ han organizado un consurso para premiar a los mejores blog del año y a mi amigo Kotto lo han nominado en dos categorias, yo no soy muy dada a concursos y nada por el estilo pero mi amigo Kotto vale esta nota especial porque de verdad espero que gane en ambas nominaciones, es un tipo ultra símpatico me encanta leerlo siempre me saca una sonrisa, de verdad se lo merece, y si alguno de ustedes mis amigos lo conoce pucha voten por él...

Ahora sï nos vemos el proximo año y espero sinceramente que todos lo pasen muy bien junto a quienes los acompañen y a los que están lejos al otro lado del mundo que el frio no les impida pasar un excelente día..

Cariños sinceros a todos y no me cansaré de darles gracias por su buena onda y por todas sus palabras, porque de verdad si algo bueno hice este año fue iniciar este blog.

LA PRIMERA IDA AL CINE

2007-12-17T15:27:00.000-03:00

frente al arbolito en nuestra casa

Los días sábado tenemos clases de lenguaje con el Cototo, esto queda por Simón Bolívar casi frente al cine Hoyts en la comuna de la REina y siempre después de clases él quiere pasar a mirar los carteles de las peliculas y las figuras de la película que se esta estrenando, jamas me atreví a entrar a ver una película porque pensaba que el se asustaría con lo oscuro de la sala o quizás se aburriría, pero el sábado pasado el 15 de noviembre me anime a dar el gran paso, él quería ver la Brújula Dorada, compre además las respectivas palomitas de maíz y las bebidas listo.

Cuando entramos en la sala me pregunto, ¿donde estamos?, le explique que en el cine y me respondió ya silencio que va a empezar la película.. jajaja quede plop!!!, sabia perfectamente de que se trataba, sentado tranquilo no molesto nada, vio la película completa solo en una parte (cuando pelean los osos) me pidió brazo y luego volvió a su puesto.

Mi hijo esta tan grande, es un viejo chico, después nos volvimos en el metro a la casa y estaba feliz, en la tarde nos fuimos a lampa y nos bañamos todo lo que quedaba de día, el disfruto tanto ese día y yo lo disfrute con el.

Ayer domingo estábamos en la casa yo no quise ir a lampa tenia mucho que hacer y me llamo, mamá, cosa rara siempre me dice Tere... la cosa es que me dice Mamá , te quiero..

Ni les cuento casi me pongo a llorar de emoción....

Aquí esta mi Cototo.. Mi Danielito...a sus cuatro años.

Ahora me despido.. y gracias a todos por las buenas vibras.. aprobe todos los ramos super bien... ahora a descansar del estudio hasta el proximo año que es mi último año.

HAY QUE SEGUIR..

2007-12-13T15:40:00.001-03:00

AVECES PENSAMOS QUE LA VIDA NOS DA VUELTA LA ESPALDA, Y NO QUEREMOS MIRAR MAS ALLA DE NUESTRO METRO CUADRADO. SENTIMOS LA DESESPERANZA Y EL OLVIDO, NOS SENTIMOS MAS SOLOS QUE NUNCA Y SUMAMENTE DESVALIDOS, ES ENTONCES CUANDO SOLO UNA PALABRA, UNA SONRISA , UN ABRAZO O SIMPLEMENTE UNA MIRADA NOS HACEN ENTENDER QUE NO TODO ES TAN MALO, QUE TODO PODRIA CAMBIAR Y QUE MAS ALLA EXISTE UN MUNDO QUE NOS ESPERA CON MILES DE OBSEQUIOS PARA NUESTRA VIDA, PARA CRECER Y SEGUIR, PARA TENER, GUARDAR Y ENTREGAR.

LES REGALO ESTA CANCION QUE ME ENCATA, NO SOLO POR LA VOZ DE QUIEN LA CANTA SINO POR TODO LO QUE DICE, QUIZAS PARECE SIMPLE PERO ES LA PURA Y SANTA VERDAD..

CARIÑOS A TODOS EN ESTOS DIAS PREVIOS A NAVIDAD Y ESPERO QUE ESTAS SEMANAS ANTES DE TERMINO DE AÑO SEAN BUENISIMAS PARA TODOS Y QUE CUANDO HAGAMOS EL BALANCE SEA REALMENTE POSITIVO.

ESTOY MUY CONTENTA MIS EXAMENES HAN IDO GENIAL..

NOS ESTAMOS COMUNICANDO Y BIENVENIDOS A LOS NUEVOS AMIGOS DEL BLOG..

QUE SEMANAS!!!!!!!

2007-12-07T16:45:00.001-03:00

Que semanas…

Estas últimas tres semanas han sido de locos. Y es que en el estudio ya estoy a fin de semestre y vamos poniéndonos al día, los profes que habían faltado a clases dijeron vamos a recuperar y nos ha tocado clases y pruebas hasta los días sábado, luego chuta faltan mas notas entonces hagan un trabajo para completarlas y eso significa que nos hemos quedado haciendo leseritas hasta las 2 y 3 de la mañana para poder cumplir con todos los compromisos en los plazos establecidos..

En fin alguien decía, típico, siempre lo mismo al final de semestre y no se equivoca porque a pesar que para mi este es el sexto semestre, desde el inicio se ha dado la misma tónica... stressss, nervios, dolor de guata y todo.

Por otro lado en la pega…estamos a fulll, demasiado que hacer (por eso no puedo avanzar con mis estudios acá y debo quedarme hasta las tantas), y como fin de año todo es a última hora, yo trabajo en una empresa de montajes industriales y estamos en fecha de entregar algunas obras y obvio que a todos se les olvido pedir algo a tiempo y aquí estoy yo la Encargada de compras que debe solucionar los problemas, parezco Ada madrina concediendo deseos… saben me compre agüita del carmen para bajar el stress…

En la casa todo tranquilo.. Eso sí esta tranquilo!!!!, mi Cototito cada día mas rico, es hermoso mi hijo y siento que día a día lo amo con mas fuerza, es que siento un cosquilleo en el corazón cada vez que lo veo y lo escucho hablar, porque siiii esta hablando muchísimo, y esa es mi mayor victoria , darme cuenta que este año ha sido exitoso para él , que todo su tratamiento y clases están dando frutos... Ni se imaginan ustedes lo feliz que me hace escucharlo hablar... es un logro tan importante.

De mí.. aquí tratando de estar.. mañana 8 de diciembre sería el cumpleaños de mi mamita, es el segundo cumpleaños que paso sin ella pero en fin.. hay días y días y estos días la he sentido super cerca mío.

Ahh.. el lunes recibí noticias de Pancho, mi queridísimo amigo.

Esta re bien. Son los primeros días y supongo que esta acostumbrándose a todo, el horario, el clima y el trabajo... ojala tenga mucha suerte, y espero volver a tener noticias de él muy pronto..

Bueno , cariños a todos los que se acuerdan de mí y me escriben y visitan, yo me haré el tiempo apenas termine mis exámenes y me pondré al día con todos...

Noviembre, triste noviembre

2007-12-01T23:39:00.000-03:00

Las emociones son encontradas porque así como les conté hace días ayer 30 de nov. Viajo mi amigo a EEUU, me quede con una pena enorme y es que lo quiero mucho y el se fue para no volver y entonces (otra vez el egoísmo) me da mucha pena no verlo más...

Entiendo que con esto de las comunicaciones estaremos en contacto y él ha dispuesto su blog justamente para ir contando sus aventuras y subir fotos y contar todo... pero sin duda no será lo mismo.

Nos quedamos de hablar cuando el pueda porque a mi me late que estará muy ocupado buscando las direcciones ubicándose y luego llegando a trabajar, creo que es prudente esperar sus noticias...

Tengo una sensación súper extraña y es como que tuviera una espina en mi garganta y cada vez que hablo del tema se me empiezan a caer las lágrimas y es que cuando uno tiene un amigo que te escucha te entiende, te acompaña en todo y se vá, obvio que da pena.

De verdad la relación con él fue tan bonita que se hizo ideal, nunca nos exigimos nada, al contrario fue una relación de dar-dar o ganar-ganar, y es que siempre hacíamos cosas para que el otro estuviera bien o por el bien del otro, por mi parte inconscientemente me hice su confidente, viví con él todo este proceso de preparar su viaje, sus amores y desamores, sus entrevistas de trabajo, postulaciones, sacar su visa , reservar su pasaje y finalmente partir.. El conmigo era de los que apenas se conectaba al msn me saludaba y siempre preguntaba como estoy y era de verdad para saber como iba mi día o como andaba de ánimo, siempre le importaban mis cosas, mi familia mi hijo, compartia conmigo sus aficiones en musica, peliculas y yo hacia lo mismo. en fin hartas cosas que de enumerar se me van muchas páginas.

Estamos tan lejos de USA y es tan difícil llegar hasta allá, por todo, lenguaje, dinero, distancia, tiempo, un todo de cosas, que por lo mismo cuando estas allá no querrás regresar y es lo que a él le sucede, he sido de las que más lo ha instado a quedarse y conocer, trabajar y ser exitoso en lo que hiciera, y no dudo que lo será, es una persona súper inteligente y capaz...

Uff. Fuerte esto, el jueves fue el último día que nos vimos, fuimos con otros amigos a tomar unas cervezas para decirle adiós, luego cuando llego el momento de despedirnos, no aguante y revente en llanto, me dio tanta pena... es que recién ahí caí en todo, porque estaba tan entusiasmada como él por este viaje, así como decía, apoyandolo siempre y chuta en ese momento me cae la teja,, es ultima vez que lo veo, nose que cara habrá puesto cuando me puse a llorar porque me dio vergüenza mirarlo, solo me acuerdo que dijo que era linda.. .. Como él sabia que tenía pena, ayer viernes antes de subir al avión me llamo para decirme que me quedara tranquila.

En mi vida he tenido muchos amigos, unos mas importantes que otros pero esos importantes jamás los olvido todos han dejado una marquita en mi corazón, hay muchos que aun están conmigo acompañando mi vida y otros como Pancho que se han ido lejos.

En fin solo espero que nuestra amistad también signifique algo importante para él y que cuando se acuerde de mi lo haga con el mismo cariño que yo lo hago y no debería pedirlo pero ojala que no se ponga ingrato y ojala que no me olvide

EL PRIMER AÑO SIN MI MADRE

2007-11-23T08:57:00.000-03:00

Cuando inicie este blog lo hice con la intención de poder descargar en él todas las penas que tenia producto de la muerte de mi madre, estaba sumida en una depresión enorme y no de esas que se notan que estas de cabeza baja o sin ganas de hacer nada, sino que de esas depresiones del alma, mi fin como lo he expresado era tener mi válvula de escape y no decaer ante el destino. Había pena, dolor, desesperanza. En general en este año desde que ella se fue me he sentido de todas las formas imaginables, abandonada, desamparada, mis sentimientos se han desviado de lo importante y solo han vagado en la incertidumbre del querer entender, todos esto lo he expresado en mis palabras y honestamente debo reconocer que me ha servido mucho.

Poco a poco he ido conociendo personas, todos distintos y quizás con intereses diferentes pero, cada uno me ha cautivado con sus blog y me han hecho seguirlos, lo que finalmente ha resultado un ida y vuelta de saludos, de opiniones, de consejos, de sugerencias, que tienen en común todos? Sin duda es lo bien que me han hecho sentir, y es que con sus palabras, (palabras de personas que no me conocen pero que han sentido mi dolor, mis alegrías y desesperanzas), me han hecho revivir y volver a sentir.

El lunes 26 se cumple un año desde que mi mama falleció, yo se los he contado, y para mi parece que fue ayer. Mi madrecita murió producto de un cáncer, sus últimos días fueron realmente doloroso para todos, puesto que durante su última semana sumado a su estado delicado ella se entero que iba a morir y producto de ello hubo conversaciones a las que no pude escapar, quizás fue eso lo que me marco tanto, porque ella era una excelente mujer, peleo la vida entera por darnos a mis hermanos y a mi la mejor educación, nos regalo todo su amor y nos inculco valores y sentimientos que hasta hoy agradezco y agradeceré. Ella era la mejor, es que era mi Mamita...

Yo no necesito un día para recordarla, la recuerdo todos los días y es que siento que en la medida que la tenga en mi vida, en mi día a día jamás se ira, y como me dijo una amiga, así como me parece que fue ayer que falleció, me parece que fue ayer que estuvimos juntas, riendo y queriéndonos.

Este post se los dedico a ustedes los que tienen la paciencia de leerme, me acompañan y me ponen feliz cada vez que veo uno de sus mensajes, lo que me dan es inexplicable porque este espacio es para mi mas que el espacio de escribir algo entretenido, es el espacio de compartir, conocer , aprender y de aceptar y aceptarme.

No se imaginan para mi lo que ha significado, gracias de verdad.

A mi Cora… donde sea que estes.

Aunque no haya palabras que mitiguen el dolor de ver partir a mi querida madre, hay palabras que mantienen vivo su recuerdo en el corazón.

Quien se ha ido, nunca nos deja…
“El aire no apaga el sonido de su voz y el viento no se lleva el brillo de su sonrisa.
Su recuerdo y su amor vivirán para siempre en nuestra memoria y nuestro corazón”

Mi día a día

2007-11-17T16:27:00.001-03:00

Y es que aveces cuesta mucho volver a empezar , cuesta aceptar y cuesta entender y por más que le digan a uno que se ha dicho todo, queda la sensación que algo falto, o que simplemente algo quedo guardado y no se quizo decir..

Empiezo una semana llena de recuerdos, y por dentro sigo con mucha pena y dolor, trato de expresar alegria pero cuesta, finalmente con todo y en todo pero en nada y con nadie.

TERREMOTO EN CHILE

2007-11-16T16:53:00.001-03:00

El miércoles pasado compatriotas del norte de mi país pasaron el susto de sus vidas al sentir que la tierra se remecía y no paraba, debido a la extensa geografía que se vio afectada por este terremoto personas de distintas localidades vivieron este susto, todo el mundo pensaba e imaginaba distintas cosas, pero el sentimiento era el mismo...”chuta que fuerte” , “ ¿que pasa que no para?”, y así era, fuerte y no terminaba, cuando la Onemi informa de la intensidad del terremoto ¡¡ohh sorpresa!! y es que así sucede, uno siempre asume que es un temblor fuerte con características de terremoto, pero jamás piensa que efectivamente se ha llegado a los 8° grados en la escala de richter.

Yo vivo en Santiago de Chile y tengo muchos amigos muy queridos en la zona norte de mi país, cuando supe la noticia me dio susto y me puse nerviosa, ansiosa de saber de ellos y solo pedía a Dios que todos estuvieran bien, lo que afortunadamente es así, todos muy asustados pero bien, aunque como es típico ahora sufriendo con las replicas que alcanzan los 6 y casi 7°.
Mis amigos están en Iquique, Calama, Antofagasta y tengo amigos trabajando en el sector de Ujina y Coposa, también tengo amigos en San pedro de Atacama y todos me han contado sus experiencias y la coincidencia es el miedo y la angustia, yo sentí angustia por mi sobrinita de dos años que a esa hora estaba en el jardín infantil en Iquique, que distinto se siente cuando uno es madre, es ese sentido de querer estar ahí y protegerla pensar que su mamita esta trabajando y bueno todo esto que a uno se le pasa por la cabezota.

He visto noticias y ha habido muchas cosas me han hecho pensar especialmente en la gente y el medio ambiente, porque esto fijense que el epicentro fue en una localidad llamada Quillagua... las noticias decían “afortunadamente no vive tanta gente ahí” antes había cerca de 1000 familias hoy solo quedan 40, y uno se pregunta ¿por qué, qué paso que la gente se fue? y es re simple, el río loa que los proveía de agua para riego y vida esta súper contaminado y la gente se ha visto en la obligación de migrar, hoy mostraban las entrevistas a esa gente que uno piensa estará desbastada después de tamaña catástrofe y chuta que distinto, gente súper optimista, gente feliz y gente deseosa de crecer, y ahí esta el punto, que hará nuestro gobierno por ellos que no sean solo promesas?, fíjense que ellos hoy quedaron sin servicios básicos y al alcalde y sus asesores se le ocurre la idea que el gobierno debería considerar la instalación de energía oleohidraulica (proyecto propuesto hace mucho) lo que les permitiría mejorar su calidad de vida, ojala aprueben el proyecto y puedan apoyar a esta comunidad mal llamada Balneario de Quillagua puesto que ya ni agua tienen.. Por ahora la forma de dar mas felicidad a los pobladores va a se por medio de los técnicos del canal 13 los que haran los esfuerzos necesarios con tal de reponer la antena que lleva señal de televisión a esas localidades con el fin de que el domingo y el próximo miércoles puedan ver el partido de nuestra selección, puede sonar freak. Pero saben que creo?. Que sólo ese gesto a ellos los pone feliz y es que como decía al principio de este párrafo es gente súper buena, humilde y feliz.

En Tocopilla la cosa es diferente vive mucha gente y hubo daños importantes y también hubo fallecidos y hasta la comisaría y el hospital se cayeron... el gobierno ha prometido solucionar todos sus problemas lo antes posible, para los tocopillanos y las otras localidades cercanas se ha dispuesto el envío de casas prefabricadas y se ha considerado el otorgamiento de créditos blandos para darles alguna solución.

Bueno... yo acá tan lejos no dejo de tener una sensación rara y es que vivir en la capital del país te aleja de la realidad, y te pone bien egoísta al considerar que somos únicos, el correr todo el día, el transantiago y el metro nos hacen vivir en nuestra santiago-burbuja y cuando vemos esto nos damos un tremendo porrazo al tener que asumir que efectivamente Santiago no es Chile y que mucha gente necesita más ayuda.

Por hoy lo mejor que puedo hacer es tomar conciencia y criar a mi hijo con esa conciencia de respetar a la gente y no obviar ni evitar la realidad, que todos merecemos las mismas oportunidades y porsupuesto todo ser humano merece vivir diganmente. Quiero enviar millones de buenas vibras a toda la gente que ahí vive y abrazos y besos a mis amigos, que desde acá los quiero y me alegro mucho que todos estén bien...

Tratando de entender

2007-11-14T00:23:00.000-03:00

Nose por que pero a veces me cuesta entender las cosas o me niego a entenderlas, especialmente cuando se trata de relaciones interpersonales, me refiero a que por estos días en mi trabajo ha pasado de todo, especialmente cosas estresantes, y es que hemos tenido problemas con el proveedor de Internet y nos han dejado 5 días sin conexión y mi jefe espera que yo solucione el tema, en consecuencia, que son cosas que no pasan por mi, pero él no entiende y yo no logro entender cómo es tan bruto!!... pero en fin me ha tocado tenerlo sentado en mi escritorio escuchando todas mis conversaciones con ENTEL y exigiéndome que llame y llame a uno y otro para reclamar.. Han sido días realmente difíciles exclusivamente por la presión de él...

Por otro lado tengo un amigo muy querido que esta en un proceso súper importante en su vida y es que esta a dos semanas de partir a EEUU a iniciar una nueva etapa en su joven existencia, nos conocimos porque somos compañeros de estudio y logramos tener una súper buena onda, el es harto menor que yo pero, a pesar de la edad nos entendimos harto y conversábamos muchas cosas muy entretenidas, me gustaba escuchar sus anécdotas respecto a todo lo referente a su viaje y vivía a la par de él esas emociones propias de ir logrando esas metas, es mi asesor computacional me hace recomendaciones respecto al blog y otras cosas y siempre logramos trabajar en equipo súper bien, a eso le sumo las súper conversaciones sobre lo humano y lo divino que eran muy provechosas, un amigo de tomo y lomo de esos que cuesta encontrar, porque a mi edad es re difícil tener amigos nuevos o conservar los antiguos y es que la familia, el trabajo y el estudio demandan demasiado tiempo. Estubimos enojados unos días, mas bien el se enojo por algo que yo dije, y la verdad no me imagine que eso lo molestaría tanto y es que uno nunca termina de conocer a las personas y no sabe como puede ofenderlos con algo que quizás a uno no le parece importante, se arreglo la cosa pero nose porque tengo esa sensacion que no todo se dijo o que algo falto por aclarar y es que no siento que sea igual..en fin el esta en ese proceso de cerrar etapas y despedirse de sus amigos. pero la verdad no pensé que me iba a tocar a mí tan pronto.

Estoy segura que si lee esto lo encontrara patético y dirá que soy muy mina y le doy mucha importancia a algo que ni siquiera la tiene, pero como cada uno siente y vive las cosas distintas... yo siento y vivo esto así... Pero como todas las cosas en la vida nadan es eterno, nada se pierde y todo se transforma…

Por último estamos a tres semanas de terminar el periodo de estudio y comenzar con los benditos exámenes y ha sido a-go-ta-dor y es que tenemos que presentar muchos trabajos en grupo y lamentablemente como es de suponer en los grupos siempre trabajan algunos y otros no... El sábado pasado tuve prueba para lo cual el viernes estuve estudiando hasta pasado la 1 de la mañana, el domingo teníamos que terminar un trabajo para presentar mañana miércoles y estuve también hasta la una y tanto haciéndolo (se suponía que era en grupo pero de mi grupo de 12 solo llegaron 3 a trabajar), hoy hubo otra prueba, y así suma y sigue... lo único que sé es que ya quedan 4 semanas para salir de vacaciones y así descansar de los estudios hasta marzo, tendré casi tres meses para estar más tiempo con mi cototito y con mi marido .. que bueno!!!!…uuuu.f.

Ya tengo sueño y voy a dormir.. gracias a todos por sus post.. complete mi record.. tuve 19 saludos.. estoy muy contenta ...

De vuelta...

2007-11-06T15:15:00.000-03:00

Hola tantos días.. no he estado de vacaciones ni tampoco he estado enferma. Lo que ha pasado es que he tenido mucho trabajo y he tenido mala la conexión de Internet en mi casa por tanto no he podido escribir , en realidad si he escrito pero me ha faltado la inspiración divina y finalmente termino por borrar todo porque de verdad no expresa lo que siento..

En fin, son periódos y estados de ánimo que todos tenemos y a veces sin duda a todos nos faltan las ganas, estamos casi en el termino de año lo que además significa la llegada de las añoradas vacaciones de verano y es sin duda para muchos el impulso que necesitamos para terminar estos días de tanto trabajo y tanto estudio, y nose porque pero siempre a fin de año es así full cosas que hacer y mas y mas cansancio y sueño acumulado. y es que acá en Santiago la cosa se empieza a poner cada día mas complicada porque si le sumamos el atochamiento del metro, el calor que por estos días hace (30-31°) es ufff… ago-ta-dor.

Que he hecho de entretenido? mucho..
El fin de semana pasado fue otra vez fin de semana largo. Creo que este año ha sido el año con mas feriados pero el año menos descansado, porque al final esos días de “descanso” uno lo que hace es hacer todas las visitas sociales que debes o simplemente salir a pasear y aprovechar el tiempo con la familia y eso fue justamente lo que hicimos, salimos con el Cototo al Buin Zoo.. un lugar super bonito, me dio gusto conocerlo porque los animales están súper bien cuidados y mi hijo que ama a los animales (tiene una colección enorme de figuritas) estaba feliz, mi cototo se sorprendió tanto al ver al tigre que solo atino a decir “que grande!! Mira los dientes!!” fue tan bonito escucharlo, verlo emocionado y riendo tan tan apasionado. En realidad al final los niños van creciendo y uno no alcanza a darse cuenta, yo me he propuesto aprovecharlo hasta mas no poder y así nunca mirar para atrás y decir porque no hice esto o lo otro. Se que hasta hoy lo he cumplido y solo su sonrisa y sus risotadas me dan a entender que aun queda mas que hacer y mucho mas que disfrutar...

También que fue el bautizo de mi sobrino nieto. Mi Peque ya esta grande además cumplió dos añitos, ese día fue súper especial fue demasiado entretenido bailamos hasta el amanecer porque nos juntamos en la casa de mi hermana toda la familia, no estábamos todos juntos desde el funeral de mi mamá y para mi fue impactante ver las caras de mis tías, son tan parecidas a ella que me dio harta pena, pero, la ocasión era para estar felices por el bautizo del bebe y eso hicimos, compartimos, reímos, y bailamos, fue súper entretenido compartir con mi familia y ver a los enanos tan contentos, si bailaban a parejitas con nosotros y reían tanto hasta nos enseñaron a bailar regaton.. jajaja estábamos ahí entre pokemonas y pelolais… era divertido nosotros éramos las “viejolais”.. (son tribus urbanas de moda en chile).

Bueno se me acaba el tiempo, quiero dejar cariños a todos y agradecer inmensamente sus palabras… ahhhh y de Soda Stereo como no contarles que fue todo lo que espere y más, en ese minuto de la primera canción estalle en gritos y risa.. fue demasiado bueno ir cantar, reír y compartir con mi marido y mis amigas esa magia que renace en las canciones.. feliz a más no poder.

SODA STEREO EL REGRESO

2007-10-26T16:38:00.001-03:00

Hoy es el gran día.

2007-10-24T16:16:00.000-03:00

Hoy es el gran día..

Soda Stereo en el Estadio Nacional.. Un amigo me dijo que no me hiciera expectativas y que no fuera ansiosa.. Pero de verdad creo que solo al escuchar la primera canción voy a estallar en alegría..

Nose que significara para el resto, pero para mi significa miles de recuerdos, del colegio, de las compañeras, de las fiestas comerciales, de los primeros pololos y andantes, de toda esa buena onda.. Nostalgia quizás, sin embargo siento que es tan bueno y gratificante tener recuerdos entretenidos que el solo hecho de pensar en ellos me alegra el día..

Que seria de uno si no tuviera esos recuerdos de antaño de todas las vivencias, alegrías y penas.. que vacía seria nuestra existencia..

En fin, para mi Soda Stereo es toodo.. me vuelve a esa etapa tan linda y entretenida de mi adolescencia y me hace dar cuenta que finalmente esta en uno el ánimo para seguir, para reír, vivir y gozar..

Me encanta la música y la música ochentera mucho más, es eso de reírse solo cuando escuchas una canción y se te viene a la cabeza ese recuerdo, tengo patente la cara de mis amigas en cada carrete y cada risotada que nos dábamos al ver la meta cumplida… logramos esa mirada, logramos ser cómplices por un instante de ese chico que nos gustaba.. o simplemente bailamos hasta cansarnos o nos reímos hasta que nos dolió la guata..

Nada tengo que decir porque de verdad en mis años mozos lo pase tan bien . Que sería ingrata si no lo reconociera, conocí a gente que aun veo y con las que somos grandes amigas, y que cuando logramos juntarnos nos reímos de todas las tonteras que hacíamos…

En fin.. Estoy súper emocionada con este recital hacia tiempo que no iba a uno y que mejor este de Soda Stereo…

Que bellos recuerdos ,

UN DIA DESPUES

2007-10-20T20:45:00.000-03:00

Ayer fue un día de esos cuando solo quería gritar y gritar y llorar.

Hoy ya mas tranquila he pensado mucho en todo y definitivamente se que el problema es de mi yo interno.

Estoy con mi cabecita loca mas fuera en el espacio que acá en la tierra, y me doy cuenta que esta bien, que a todos nos pasa, pero que sin duda alguna lo importante es reconocer el fondo del problema, buscar las soluciones y aplicarlas.

Y obvio que en eso estoy...

Este año ha sido tan especial. Doloroso como nunca. Creo que en este año he llorado más que nunca en mi vida... he llorado hasta agotar mis lagrimas porque como les conté no hace mucho mi madre falleció y su falta es una pena que llevo en mi corazón.
Creo que cuando uno ama tan intensamente a una persona jamás encontrara consuelo al saber que no la vera mas , que nunca mas escuchara su voz, que no tendrá sus consejos, consuelos y palabras de aliento... pero en el caso de ella, prefiero sentir y tener todas esas penas a verla sufrir tanto como lo hizo ese ultimo mes.

Resignación tal vez?, sí , entender que la vida es así y que cuando nacemos lo único que sabemos ciertamente es que un día moriremos...

No quiero ser una lata ni menos una carga para nadie, menos para mis mas cercanos y como tengo hartas cosas que hacer debo centrar mis sentimientos y mis pensamientos en ello.

UNA PEQUEÑA GRAN ALEGRIA

Aveces me sorprendo de las cosas pequeñas que me alegran y por eso decía ayer que dentro de todo tengo una felicidad interior que me asusta y es porque vivo tan intensamente las cosas que lo mas pequeño me llena de dicha.

Hoy fui feliz porque me felicitaron por el avance de mi hijo., me dicen que esta super bien en las clases que es muy inteligente, que es concentrado para trabajar y sumamente metodico, que va super bien.. de verdad esto es sumamente alentador, el enano es súper inteligente y gracias a Dios aprende rápido y avanzando mucho. y eso no es todo porque además me hicieron una invitación importantísima para participar activamente en la corporación de niños con disfasia, empezando el proximo viernes 2 de noviembre en el seminario que se ha organizado, eso me llena de sentimientos es algo que de verdad me entusiasma y es que con lo vivido con mi cototo pienso en todos los padres que necesitan ayuda y orientación y sè que puedo ser de mucha apoyo.. que bueno...

Con nostalgia..

2007-10-19T15:26:00.000-03:00

Tengo nostalgia, nostalgia de todo.. esta semana ha sido extremadamente complicada, en todo...

Tengo sentimientos encontrados.. me siento mal, sumamente confundida, a la vez me siento contenta, tengo algo en mi interior que no deja que me sienta triste aunque la realidad me dice que deberia estarlo y es que nose que me esta moviendo, en realidad lo sé y cuando lo he pensado me he asustado porque empiezo a reconocer un sentimiento que me complica..

Me he sentido muy sola y no encuentro apoyo de parte de mi marido... y me da lata... el es tan buen padre es tan complice de nuestro hijo pero lamentablemente nuestra relación se ha debilitado demasiado, y es que no he puesto mucho de mi parte porque también he esperado de el más cariño y no me lo ha dado.

Yo se que uno no debe esperar tanto de nadie que bla bla bla... pero de él lo esperaba, dice que me quiere y que aun me ama pero no lo demuestra… hoy somos los mejores padres pero a la vez los peores esposos y eso me da pena...

Quisiera que todo volviera a ser como era cuando partimos esta vida juntos cuando éramos cómplices y amigos, cuando nuestro amor nos salía por los poros cuando éramos mas que dos cuando éramos uno en todo, pero de verdad solo lo quisiera y nose lo miro y siento que aun lo quiero y aun siento el cosquilleo en la guata pero solo a veces porque las otras veces lo miro y solo cuestiono que cresta estamos haciendo juntos aún.

Quisiera tener a lado alguien que me abrace que me quiera y me mime, quisiera que solo se preocuparan un poco por mi y sentirme protegida y en cambio me siento sola y con tantas responsabilidades y exigencias que estoy agobiada.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto

Poema XV.. Pablo Neruda.

Aveces tu silencio me mata, me complica y me inquieta, escucharte me hace feliz y verte me llena de dicha..

Como sentir tanto y no poder gritar.
Quisera extender mis brazos, volar hasta el cielo y olvidar.
Solo quisera que supieras cuanto te extraño y cuanto necesito solo escucharte.

Este es mi día... hoy día me siento así.

Gracias PANCHO

2007-10-12T16:45:00.000-03:00

Mi amigo Pancho dedico un pocazo de su tiempo e hizo este cambio...

ME ENCANTO!!!!!!

gracias.. por la ayuda, por el tiempo y por la paciencia de estar ahi.. con uno y otro fondo aguantando lo poco decidida que soy aveces... y las 10 Lukas te las pago después junto con las demás que te debo por tooodas las ayudas, en realidad por la paciencia.. jajaja.

Mi hijo tiene Disfasia...

2007-10-12T13:24:00.000-03:00

Mi hijo tiene disfasia..!!!

Cuando lo escuche por primera vez casi muero... Danielito tenia dos años y me di cuenta que hablaba muy poco para su edad, en su control con la Pediatra le comente esta inquietud y me derivo a una Neuróloga infantil quien inmediatamente lo diagnostico, yo entendí que se trataba de algo malo y llegando a la casa entre a Internet y busque definiciones y horror! Todo lo que leía tenia relación con el Autismo y casi morí... fuimos a otro neurólogo y a otro y nos empezamos a informar nos recomendaron que ingresara inmediatamente al Jardín infantil y comenzara con sesiones de Terapia ocupacional y eso hicimos...

De tanto conversar el tema nos empezamos a encontrar con otros papas en lo mismo y conocimos a una fonoaudiologa LA EUGENIA ARAYA, ella trata niños con disfasia y nos recibió... ese primer día la Odie y mi Mamá y Mi marido también la odiaron pero mi hijo aparte que lloro, vomito y lloro y lloro no la odio y la segunda vez que fuimos llego feliz y así empezamos los años de tratamiento, ella súper estricta empezó a educarnos a todos y todos empezamos con el tema a conciencia, hoy miro para atrás y pienso en todo eso que ella hacia,, TU TURNO MI TURNO, DANIEL DANIEL MIRA, MIRA MIS OJOS, ESTOY EN TUS OJOS, ESTAS EN MIS OJOS, LA NIÑA , EL NIÑO.. Todas esas eran frases que escuchábamos una y otra vez y hoy mi hijo nos mira a los ojos y eso aunque no lo crean es fantástico...

Que es la disfasia?, esta es la descripción mas simple y real y de verdad no tiene nada que ver con el autismo aunque si los niños no son tratados a tiempo pueden caer y acercarse demasiado a el.

Disfasia: Es un trastorno de la adquisición del lenguaje oral, que implica dificultades severas, caracterizadas por:

· Retraso en la aparición de primeras palabras o frases (recién hacia los 3 años).

· Dificultades en la comprensión de lenguaje sin ayuda de gestos o claves sociales. · Lenta evolución de la capacidad de pronunciar, describir y formar frases.

· Desarrollo de un habla agramatical, con dificultad para manejar artículos, preposiciones y tiempos verbales (ej.: ni tene mamá ahí; yo quiere esto, etc.).

· Buen nivel comunicativo gestual (lo que hace creer que no hay gran problema o que el niño no habla de "puro regalón"). Es importante diagnosticar e iniciar tempranamente el tratamiento de esta patología, para disminuir las secuelas a niveles intelectuales y escolares. Por esta razón, se sugiere evaluar a cualquier niño que hacia los 2 años no hable o no diga más de 10 ó 20 palabras regularmente.

· Comunicación verbal: Déficit semántico pragmáticos (dificultades en secuenciación, construcción léxica, aprendizaje de reglas de categorización) o ausencia de lenguaje verbal.

Con la Eugenia terminamos temporalmente en Febrero de Este año y empezamos con una segunda etapa en el tratamiento en la Corporación de Niños con disfasia, ahí Danielito asiste dos veces a la semana, un día tiene lenguaje Social y otro día tiene Psicomotricidad , hoy Daniel es un niño súper normal, el va a una escuela de lenguaje medio día y en la tarde al jardín infantil, sus compañeros lo adoran, es un niño como cualquier otro y no presenta diferencia alguna en el desarrollo y aprendizaje escolar y es gracias a todo esto, a todo el empeño que el mismo ha puesto y a todo el apoyo que ha recibido, Daniel mi cototito esta hablando y armando frases el tiene 4 añitos y estamos empezando a prepararlo para el colegio para su primer año básico y saben que?.. Es un chiquillo súper inteligente, se maneja súper bien y esta aprendiendo de todo, es una esponja que absorbe todo y que tiene tantas ganas de seguir aprendiendo que me llena de orgullo.

Mi hijo tiene disfasia, y la disfasia es para toda la vida, La Euge siempre nos dijo eso que el va a requerir apoyo y compañía y si no fuera por la Eugenia y por el apoyo en la Corporación, quizás, hoy mi coto ni siquiera conversaría,.

Saben, la corporación esta haciendo una labor fantástica, y hemos conocido a tantos niños, en distintas etapas, algunos empezando, otros igual que mi cototo avanzando y otros que lamentablemente han partido muy tarde y están recién aprendiendo a conocer el mundo, hoy no nos sentimos solos en esto, al contrario hemos contado con ayuda, apoyo y tanta compañía que estoy agradecida de todos especialmente de la Euge y de la Patty Otarola de la Corporación, ella también tiene a su Hija la Francisca que ya tiene 17 años y esta terminando la enseñanza media súper bien.

Los invito a conocer la corporación y a contarle a todos los amigos que existe y que esta ayudándonos a todos los Papas de Niños con disfasia., ahora viene el primer seminario de disfasia que organiza la corporación y ojala que participe la mayor cantidad de profesionales y amigos para que se conozca mas del tema y así existan mas instancias de ayuda con menor costo y puedan llegar a muchos niños, adolescente y padres que los necesitan..

días 2 y 3 de Noviembre en la Ciudad de Santiago, y se llevará a cabo en el Auditorio del Instituto de Comunicación e Imagen ICEI, emplazado en el Capuz Juan Gómez Millas de la Universidad de Chile, ubicado en las Palmeras 3425, Ñuñoa.

http://www.disfasiaenchile.cl/

Saludos...

los blogger y yo..

2007-10-11T18:29:00.000-03:00

Me he encontrado con harta gente simpática e interesante en el blog, gente que como yo escribe harto de sus sentimientos, vida, intereses gustos y disgustos, gente que tiene ganas de compartir y de conocer o de que simplemente los escuchen ..y saben? … eso me gusta!!! porque uno va haciendo “amigos” y para mi es grato conocer gente y tener amigos, hoy quiero contarles de alguien a quien conocí por el blog y que me ha encantado me gusto su pagina me gusto lo simple, claro y conciso que es para contar las historias y me ha hecho cuestionar todo lo tanto que escribo, cómo para mi es tan largo contar todo y cómo para él es tan simple solo contar una historia y sacar mas de una sonrisa él es Kotto es super entretenido. Visite otra pagina de una niña de Violeta, me hizo cosquilla y me dio una gran lección, me gusta leer a Kt , me siento súper cómoda con Leonor, me gusta lo romántica de Poeta del Pueblo (aunque bloqueo su pagina), me encanta Cabezotas y Manuel., esta mi amigo Pancho que en su afán de avanzar se ha cambiado de blogspot a wordpress y a blogspot y a wordpress... uff... ha cambiado de nombre tres veces y por fin parece que se estabilizo... (ah y me conto que me leyo eso esta bueno) y en fin sin querer dejar de mencionar a nadie he nombrado a algunos de mis amigos bloggeros los "habitué" ...

¡¡¡¡Que me gusta esto del blog!!!! estoy como pato en el agua... Me encanta leer y leer, quizás curiosidad pero sin duda es porque me siento mas acompañada y siento que este es mi espacio, el espacio donde puedo escribir lo que quiera y expresar mi yo mas intimo, contar mis penas y ojala todas mis alegrías, ser yo sin miedo sin restricciones, excepto claro las que obedecen a la decencia y buenas costumbres... jajaja..

He ido aprendiendo de a poco a enchular mi página.. Ahora por fin hice la lista de blog de mis páginas.. Aquellas paginas que visito y aquellos que alguna vez me dejaron un saludo, aquí en el costado están toodos los nombre, ahora espero que mi amigo Pancho me enseñe a optimizar este tema, ojala lo haga pronto antes de viajar, porque después ya no le veré mas, me queda poco mas de un mes para aprender, soy alumna poco avanzada pero la idea es aprender para que cada día sea mas bonita la pagina, más entretenida y lo mas importante aloje mi Yo reflejado en letras.

Cariños y de verdad me encanta encontrar blogs tan entretenidos como los que hasta hoy he visitado.

LA PRIMAVERA Y MI COTOTITO

2007-10-04T11:41:00.000-03:00

Septiembre – Octubre y la Primavera

Primavera por fin, mejora el clima, oscurece mas tarde, los árboles florecen y todo es mas bello, eso es para una gran parte de las personas dentro de las que me incluyo, pero para otras el tema no es tan agradable ya que a pesar de disfrutar lo bonito de esta época sufren con las alergias y empieza el monumental gasto de remedios para evitar ese llorar constante, el estornudo o la picazón y es que en este santiago querido hay mucha contaminación y además del la contaminación provocada por los vehículos y la contaminación ambiental en la añorada primavera florecen los Árboles llamados Plátanos Orientales que están en todas las calles, lo bueno es que esto pasará pronto, pero… hay algo que no pasa y es lo que me preocupa ahora y son las enfermedades mentales, y es que tengo una amiga muy querida con una profunda depresión y es en esta época cuando se agudiza la angustia y la pena. Yo conozco de la depresión porque me ha tocado vivir con gente que la padece por tanto sé que no es juego y que tampoco es tontera o capricho y es por esto que me preocupa mi amiga, ella cayo en esto producto de un quiebre matrimonial una relación de 21 años lo que corresponde a casi toda su vida puesto que empezó a pololear con él a los 12 años y luego se caso, fue su primer y único amor, su primer y único hombre al que dedico su vida, unos podrán pensar que es problema de ella, que es débil, que es tonta, que como amargarse tanto por un hombre, que la vida de cada cual es independiente de otro que es una latera o como es posible que no logre superarlo, (comentario que ya he escuchado de mas de una persona aca en mi trabajo), lo cierto es, que yo lo que mas quiero es que ella este bien y supere esta dificultad, todos somos tan distintos, tomamos las cosas de distinta forma, enfrentamos los problemas de distintas maneras porque cada ser es diferente y la fortaleza de unos es la debilidad de otros, no creo que nadie tenga la verdad de todas las cosas puesto que todos alguna vez nos hemos sentido inseguros y deseosos de desaparecer o muy seguros y ansiosos de lograr el éxito, en fin así como va pasando el tiempo me doy cuenta que en algo coincidimos todos y es que estamos ansiosos que alguien nos escuche pero que no siempre estamos dispuestos a escuchar.

Una frase que leí por ahí… “No hay ninguna cosa seria que no se pueda decir con una sonrisa”… a veces nos tenemos que hacer el ánimo y decir las cosas, exigir nuestros tiempos y hacernos respetar, después es muy tarde y ya no podemos remediar el daño hecho a nosotros mismos o los que mas queremos...

Para finalizar.

Mi hijito… el Lunes vivió su primer Round en el colegio, mi cototito tiene 4 años pero es bien alto da la impresión que tuviera más y un compañero de curso le pego y el respondió… ¿que pienso? Que esta creciendo, que a veces no me doy cuenta porque aún para mí es mi bebe, y ya es un peque independiente, grande con personalidad y que se esta haciendo respetar, espero que no sea un peleador pero tampoco quiero que se deje pasar a llevar, me encanta como es conmigo es tan regalón le gustan los besos, los abrazos y que le rasque la espalda, le encanta jugar el el pc, es demandante y exigiente, a su Papá y a Mí nos deja claro que cuando estamos con él debemos “estar con él” no haciendo otras cosas, pero también entiende cuando estamos ocupados y no lo podemos acompañar aunque conmigo a veces abusa y es que nos vemos tan poquito solo los sabados y domingo, lo amo y verlo así me hace pensar en todo lo que viene y en los desafíos futuros pero honestamente prefiero concentrarme en el hoy y disfrutarlo a concho así como lo he hecho estos 4 añitos..

Seria por hoy… mil saludos a todos.

Recuerdos de mi MAMA

2007-09-29T17:23:00.001-03:00

FIESTAS PATRIAS Y ANIMO

2007-09-24T16:27:00.000-03:00

18 DE SEPTIEMBRE!!!!!

Y PASARON LAS FIESTAS PATRIAS DE NUESTRO CHILITO... FUERON 5 DIAS DE DESCANSO Y DIGO “DESCANSO” PORQUE CREO QUE DE CADA 10 CHILENOS SOLO 2 DESCANSARON REALMENTE… HUBO TANTO QUE HACER ... JUNTARSE CON LOS AMIGOS, CON LA FAMILIA CON OTROS AMIGOS, CON MAS FAMILIA Y NO PARABAMOS, ASADO 1, CARRETE 2, FONDA O RAMADA 4, HIJOS Y JUEGOS 5,, EN FIN DE TODO UN POCO PERO SUPER ENTRETENIDO, POR LO MENOS PARA MI.

PARTI EL VIERNES CON LA JUNTACION CON UNAS AMIGAS HASTA TEMPRANITO SI…, LUEGO EL SABADO GRAN ASADO GRAN CON LOS CHICOS DUOC PERO SOLO LLEGO MI SOCIO RAUL CON SU SEÑORA A PESAR DE ELLO NOS DIERON LA 1 DE LA MAÑANA, EL DOMINGO PARTIO TAN TEMPRANO PORQUE A LAS 12 DEL DIA ESTABAMOS DONDE MI PRIMO PARA CELEBRAR EL CUMPLE DE MI SOBRINA QUE CUMPLIA GLORIOSOS 25 AÑOS, FUE SUPER ENTRETENIDO: SUSHI Y LUEGO ASADITO CON PISCO SOUR, ARREGLADITO Y PARA CULMINAR CON UN NOTABLE KARAOKE (DEL QUE HASTA HOY ME RIO) Y EL INFALTABLE RON, EL LUNES DESCANSO A MEDIAS LLEGO MI HERMANO DE RANCAGUA CON SU FAMILIA, REVOLUCION EN MI CASA, MI HIJO DICHOSO CON SUS PRIMOS, ESE DIA TERMINO A LA 1 AM., EL 18 DE SEPTIEMBRE EL CUMPLEAÑOS DE NUESTRO CHILITO, TAMBIEN PARTIO TEMPRANO A LA PARCELA EN LAMPA CON LOS AMIGOS Y LA FAMILIA, FUE NOTABLE, LOS VOLANTINES Y LA CONVERSA LOS NÑOS JUGANDO, MI HIJO LLEGO RENDIDO A LA CASA, EN REALIDAD LLEGO DURMIENDO AGOTADO DE TANTO CORRER Y JUGAR, QUERIAMOS SALIR EN LA NOCHE Y NO PUDIMOS LOS ENANOS DORMIAN ZZZZZZ, EL 19 A VER LA PARADA MILITAR, LA TIPICA EXCUSA PARA JUNTARSE, PERO LA COMPETENCIA DE VOLANTINES ESTABA MAS ENTRETENIDA, JUGAR BABY FUTBOL MUJERES CONTRA HOMBRES, LUEGO A LAS NACIONES, LUEGO AL ALTO... PARECIAMOS CABROS CHICOS Y LOS “CABROS CHICOS” ANDABAN EN OTRA JUGANDO Y CORRIENDO… AGOTADOR PERO ENERGIZANTE, SOLO ALGO FALTO Y SIN DUDA UNA DE LAS COSAS MAS IMPORTANTE Y FUERON LAS RICAS EMPANADAS DE LA CORA, DE MI MAMA, INCREIBLE CON TODO LO BIEN QUE LO PASAMOS CON TODO LO QUE GOZAMOS TODOS Y DIGO TODOS PORQUE MIS AMIGOS Y PRIMOS TAMBIEN LO MENCIONARON , NOTAMOS LA AUSENCIA DE MI VIEJITA Y FALTARON SUS RICAS EMPANADAS..

DE ESTUDIOS

DE VERDAD ME FALTAN LAS GANAS PARA ESTAR EN EL DUOC, AVECES ME APESTA, ¿SERA QUE DESPUES DE 3 AÑOS YA EMPIEZA EL ABURRIMIENTO Y EL CANSANCIO PASA LA CUENTA?, DEBE SER!!!!, PORQUE CONVESANDO CON TODOS MIS COMPAÑEROS CASI TODOS ESTAMOS EN LO MISMO Y ES QUE LA VIDA ANDA TAN RAPIDO QUE GENERALMENTE NO TENEMOS TIEMPO PARA NADA MAS QUE LA CASA, EL TRABAJO EL ESTUDIO Y DE NOSTROS MISMO HASTA NOS HEMOS DESCUIDADO.
AYER JUEVES 20 DE SEPTIEMBRE, DESPUES DE TODAS LAS FIESTAS Y EL CARRETE QUE PARA ALGUNOS FUE MUCHO, TUVIMOS PRUEBA DE ANALISIS CONTABLE, QUE LES PUEDO CONTAR, FUE UNA MASACRE Y LO PEOR ES QUE EL MALDITO PROFESOR GOZO CON ESO, SE REIA EL MUY CONDENADO, PASABA POR EL LADO NUESTRO Y MENEABA LA CABEZA EN SEÑAL DE “OHHH QUE MAL”, EL MUY VACA EN VEZ DE QUEDARSE EN SU TRONO DE PROFE CALLADITO Y DEJARNOS SER, SE PASEO TOODO EL RATO , NOS INCOMODO AL PUNTO QUE NISIQUIERA PUDIMOS SACAR LOS POCOS TORPEDOS QUE LLEVAMOS.. PERO EN FIN ERA LA CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA Y COMO BIEN DIJO EL PROFE LA PRUEBA SE LLAMABA “TE RAJO.COM” Y ASI FUE... NOS RAJO!!!!

PERO LA VIDA SIGUE Y LA PROXIMA SEMANA SE VIEENEN TOODAS LAS OTRAS PRUEBAS, HABRA QUE PONER GANAS Y APECHUGAR DE LA MEJOR FORMA...

YA… MUCHO POR HOY...

SALUDOS A TODOS Y ESCRIBAN ME HACE FELIZ TENER SUS NOTICIAS...

2007-09-06T17:17:00.001-03:00

Cumpleaños

Cuando era chica recuerdo que las fecha más importantes eran mi cumpleaños, el 18 y la navidad...
Especialmente mi cumpleaños era espectacular, mi tata me regalaba una caja de candy la ponía bajo la almohada y era la posesión mas preciada por los días que duraran los exquisitos candy’s…, mi mamá nos hacia un tesito con torta y lo pasábamos taaan bien..

El domingo 2 de septiembre fue mi cumpleaños y la verdad lo pase bien pero hubo sentimientos encontrados, es el primer cumpleaños sin mi viejita, me sentí rara me falto un abrazo y me falto ese cariño, es que yo era tan polleruda de madre y quizás es eso lo que me hace sentirla tanto.

Vino mi hermanito con toda su familia desde Rancagua y también llego la maria Jose mi amiga. La Monica y el chico Nano un amigo de la infancia, nos reímos tanto de esas aventuras de jóvenes de mi hermano y el Nano. Que me dolía la guata... es que se me habia olvidado reir y disfrutar pero esta vez lo conseguí y de verdad era diveritido escucharlos y más divertido recordar todas las tonteras que hace uno cuando no tiene taantas responsabilidades ni obligaciones, esto fue el sábado, y el domingo se nos sumaron mi hermana, sobrina y mi chucky mi sobrino nieto.

Definitivamente los chicos la llevan mi hijo y sus primos se tomaron el PC, pobre de alguno de nosotros si nos atrevíamos a acercarnos...

Es tan bueno estar con la familia,, pero saben que me pasa una cosa y es que extraño a los amigos, porque ninguno me llamo para desearme feliz cumpleaños, será porque era domingo y no es barato llamar del teléfono particular o mandar un correito.??. la cuestión es que hoy martes hasta regalos me llegaron, ayer con mis amigos duoc nos fuimos a tomar unas chelitas y fue entretenido pero aun están esos “amigos” que ni se acordaron…

Iquique

Ahh.. y fui a Iquique!!! lo pase súper bien. Aunque finalmente nada resulto como pensaba fue un viaje relámpago, llegamos el viernes en la tarde, luego a cenar partimos al casino y luego nos fuimos a bailar a la Murano.. ahí me encontré con mi amiga Sary y hablamos hasta que nos agotamos… el sábado en la mañana a la casa de la Sary a conocer a mi sobrinita la Emi y en tarde me vine porque mi hijo se enfermo de un rotavirus y el papá estaba absolutamente desesperado sin saber que hacer por lo tanto bye iqq. Para otra vez será.. Dicen que de lo bueno poco y así fue, el tiempo necesario para ver a los amigos y cumplir los objetivos.

En fin...

Ando bien contenta y mi cabeza ya esta mas ubicada, no dejo de sentir cosas pero también estoy controlando mejor esos sentimientos.

Ahora preparándome para el 18 ya que vienen esos deseados 5 días de descanso y ya tengo organizados dos asaditos que sé que estarán re entretenidos, tiquit tiqui tiiiii

Gracias por los post. De verdad me siento feliz cada vez que veo un mensaje nuevo, me da ganas de seguir y satisfacción de una tarea bien hecha... sin duda que he conocido gente super interesante y es un mundo fascinante este del blog.

2007-08-15T22:33:00.001-03:00

Hoy

Hoy fue uno de esos días especiales, día feriado a mitad de semana, esos días que uno cree que va a poder descansar y hacer nada pero pucha… no se pudo, hubo que levantarse temprano y partir sin ganas un día que se veía pesado.

Falleció una tía amiga de mi Mamá de esas amigas que tenía desde chica, no era tía sanguínea era de estas tías que todos tenemos que hemos crecido viéndolas y que, a pesar que de sangre no tenemos nada, siempre están ahí... Mi mamà tenía hartas amigas de esas amigas muyy importantes muchos años de amistad de buena onda y de quererse y apoyarse hasta el último día de hecho el día de su funeral llegaron todas las que pudieron porque había otras enfermas y hablaron de eso de la amistad y la despidieron, fue súper emocionante.

Fue especial ir a un velorio, no había querido someterme a esta situación desde que mi mamá falleció y fue difícil volver a vivirla, se me vino todo encima recordé minuto a minuto todo lo que vivimos y la pena se me vino encima y llore harto, aun sigo llorando.

Hoy he suspirado mucho y una vez alguien me dijo que el suspiro es el aire que sobra por la persona que falta y a mí, me falta mi Mama, me falta mucho, la necesito, extraño tocarle sus manos y hacerle cariño, extraño llegar de noche después de clases y tomar una sopita calentita, extraño recibir esas llamadas a medio día con la copucha farandulera del día, extraño verla y escucharla, simplemente la extraño tanto...

Después de ir a este velorio fuimos al hospital porque a mi suegra la operaron ayer, ni decir todo lo que sentí, yo a mi suegra la quiero harto pero fue penca verla así, después del balde de agua fría del velorio el hospital me trajo más pena.

Mi mamá va a cumplir nueve meses desde que falleció el 26 se cumplen, que irónica la vida uno espera nueve meses para dar una vida y en este caso solo sumamos un mes más de ausencia.

Yo se bien que debo superar estas penas, pero cuesta harto...

La felicidad como bien alguien me escribió son instantes, momentos no es una cuestión eterna ni constante, hoy fue un día de pena pero es valido tenerlo es como caer y levantarse, uno se cae muchas veces en la vida, la ciencia es poder levantarse cada vez y seguir delante de la mejor manera.

La próxima semana

La próxima semana voy a Iquique me invitaron de Aerolíneas del Sur, que bueno, voy a ver ahora sí a mi amiga y también voy a ver al gran Sol, voy a descansar otro poquito, la única lata es dejar a mis hombres solos otra vez, pero necesito este paseo y ellos se arreglan bien sin mí y además esta mi hermana y sobrina que los acogen con comida rica y todo, osea no se quedan solos.

Lo demás.

De los estudios… nada estamos partiendo y aún no me entusiasma mucho la cosa, aunque ya estamos llenos de tareas, "tengo que ponerle mas ganas".

De la salud... ahí no más la cosa, fui al dr. Y me tengo que hacer una revisión técnica importante. Ósea mil exámenes, habrá que hacerlo, hay que hacerse el ánimo para estar bien y saludable para el cumpleaños, ya se me viene encima otro año y tengo ganas de celebrarlo bonito.

2007-07-31T15:52:00.000-03:00

ESTOY CONTENTA. La nube negra esta pasando y las cosas mejoran, puedo decir que SI estoy mejor, de hecho le escribí a una niña en un blog que era feliz y es verdad, este fin de semana pasado me fui a San pedro de Atacama gracias a una súper invitación que recibí todo incluido y lo pase chancho, además harto tiempo para estar lejos de casa y extrañar a mis dos hombres de pensar y de rearmar, que loco tan poquito tiempo apenas tres días y puedes decidir tantas cosas...

Es que en realidad nada es tan malo y nada esta tan mal... estoy tan contenta me encantó el viaje, la compañía fue perfecta y los paisajes fantásticos...

De verdad con hartas ganas de partir otra vez, con ganas de que el semestre sea cortito y productivo, aunque se que en octubre voy a estar ultra reventada otra vez, pero eso será después, hoy feliz y contenta.

Pero en todo orden de cosas siempre hay puntos negros y hoy es la pega, nose estoy cansada de trabajar en esto acá y cansada de todos, el problema es que a veces por muy bien que hagas las cosas sabes que tienes un techo y que es muy difícil aspirar a hacer mas de lo que haces o ganar mas de lo que ganas, es entonces cuando también hay que rearmarse y empezar a buscar nuevas opciones. Hoy por hoy lo importante es terminar la carrera para lo cual va quedando poco y luego empezar de cero, nuevas opciones y nuevos horizontes, esa es hoy la meta.

Bueno en fin que mas que solo decir aquí estoy viva aun y con mas ganas, si bien la penita y el recuerdo de mi mama sigue aquí adentro la vida cambia de color y forma y todo se siente mejor y mas bonito, como que vuelvo a vivir y a sentir.. Muchas cosas y casos y personas han ayudado de la forma más loca e increíble pero ha servido…

ACTUALIZANDO

2007-07-24T18:52:00.001-03:00

Esto lo escribí hace dos semanas y no había podido subirlo y quiero compartirlo.

Hoy es uno de esos días... días de nostalgia y recuerdos...
Me han pasado hartas cosas y la verdad sigo sin saber que pensar.
La semana pasada fue súper especial para mi, llena de sentimientos porque con mi hermana sacamos la ropa de mi mama, esa ropa la guardamos cuando falleció y no la habíamos sacado ni mirado ni nada, yo personalmente no me atrevía a hacerlo y de verdad fue súper fuerte ver la ropa acordarme mas de ella sentir su olor y todo eso...
Para mucha gente la muerte es un paso mas allá, y quizás tengan razón pero de verdad para mi vivir la muerte de mi mama no ha sido fácil en lo absoluto, es un vacío es ausencia es que me falta algo demasiado importante en mi vida.
Ayer conversábamos con unos amigos el tema de los hijos, del abandono de la casa el tema del nido vacío, bueno yo en este momento lo vivo pero al revés, es tener que replantear mi vida sin ella, es empezar a vivir mi matrimonio y a mi hijo por primera vez sin apoyo y sin ayuda, es replantearme yo y toda mi existencia.
Yo se que muchas personas no me entienden y piensan “Pucha si han pasado ya 6 meses como puede seguir pegada en lo mismo” y yo le digo a esas personas que el dolor que se siente por la perdida del ser querido no tiene tiempo de consuelo.
También se que parezco disco rallado con esto, pero es la única forma que tengo de desahogarme porque esto honestamente no lo converso con nadie.

Hoy...
Estoy re bien ya termine los exámenes y Salí bien en todo, aunque cálculo me hizo tiritar y transpirar la gota gorda Salí bien, claro que si hubiera estudiado más y desde el principio todo habría salido mas fácil.
El fin de semana pasado hicimos el Típico asado de fin de semestre con mis compañeros y lo pasamos tan bien, fue muy entretenido, nos reímos de todo y de todos, nos tomamos hasta el agua del florero y fue divertido compartir sin stress, sin obligaciones y todo, pero a pesar de que no es la primera vez que nos juntamos, creo ciertamente que es la primera vez que lo pasamos tan bien.

Mañana.
El finde voy de paseo a Calama, para mi el norte tiene algo súper especial y nose como describirlo, porque los pasos mas importantes de mi vida los he repasado allá y los he decidido allá, en Iquique vive mi súper amiga y tenia ganas de haber estado con ella ahora, pero no puedo, en fin para octubre será, ahora voy a San Pedro de Atacama, que me fascina, con todo lo místico y hermoso me hace sentir algo especial, conectarme con todo.

Quisiera escribir mil, pero tengo poco tiempo. Solo poder dejar este poquito para compartir y decir estoy acá y bien.
Gracias a todos los que preguntaron...

DE ATRACCIONES Y MIRADAS

2007-06-22T17:19:00.000-03:00

DE ATRACCIONES Y MIRADAS.

CONVERSABA CON UNOS AMIGOS EL OTRO DIA ACERCA DE LAS RELACIONES, DE LOS AMORES, DE LOS AMANTES, (NOSE PORQUE PERO TODAS LAS CONVERSACIONES ULTIMAMENTE TERMINAN POR AHÍ), LES CONTABA QUE A MI ME ATRAEN HOMBRES GUAPOS DE LA TELEVISION COMO UNA FORMA DE NO “PECAR TANTO" PUESTO QUE SEGÚN COINCIDIMOS CON MI AMIGA KAREN, SON ILUSIONES Y SOLO ESO ILUSIONES, SUEÑOS QUE NO SE CUMPLIRAN, EN CAMBIO PENSAR O SENTIRSE ATRAIDO POR ALGUIEN REAL ES BIEN PELIGROSO, SE JUEGA CON FUEGO Y NOS PODRIAMOS QUEMAR. HABLAMOS TAMBIEN QUE EN ESE CASO DEBEMOS CONTENERNOS Y SER RESPONSABLES CON NOSOTROS Y POR NUESTRA PAREJA O LA DE EL., PARA NADA “CARTUCHA” PERO QUIZAS TRATANDO DE FORZARNOS A SER CONSECUENTES...
AVECES PIENSO EN MI VIDA SI NO ME HUBIESE CASADO Y DE VERDAD NO ME ENCUENTRO, NO SE DONDE ESTARIA O EN QUE, SOLO QUE NO TENDRIA A MI HIJO PRECIOSO.
TAMBIEN PIENSN QUE PASARIA SI DEJARA DE ESTAR CASADA Y ME DA SUSTO LA INESTABILIDAD, ESO DE REARMARME Y DE VOLVER A PARTIR; COBARDIA QUIZAS.
NO TENGO PROBLEMAS CON MI MARIDO AL CONTRARIO LOS PROBLEMAS SE HAN IDO ARREGLANDO, TENEMOS UN MATRIMONIO TRANQUILO, QUIZAS AVECES MUYY TRANQUILO, SE QUE ME AMA, QUE ME QUIERE Y QUE SIEMPRE QUIERE ESTAR CONMIGO, AUNQUE NO SIEMPRE TIENE LA CAPACIDAD DE DEMOSTRARLO, ME HE SENTIDO SUPER INSEGURA AVECES, Y CON LO QUE LES CONTABA ANTES DEL FALLECIMIENTO DE MI MAMA, ME SENTI A MORIR, MAS SOLA QUE LA CRESTA...

PERO EN FIN, HEMOS TRATADO DE REENCONTRAR EL CAMINO, PERO EN ESTE PROCESO HAN PASADO POR MI MENTE DEMASIADAS COSAS, Y AVECES ME HE ENCONTRADO MIRANDO PARA EL LADO COMO EN LA BUSQUEDA DE ALGO QUE NO ENCUENTRO.
QUIZAS BUSCO UNA MIRADA TIERNA, UN ABRAZO O SOLO ACEPTACION, SENTIR QUE NO ESTOY TAN FEA, SENTIR QUE AUN LLAMO LA ATENCION, SENTIR QUE SOY LINDA, SENTIRME BIEN.
NOSE... BUENO COSAS, QUE PASAN POR MI CABEZA Y QUE ME MUEVEN EL PISO.

SEGUNDA PATITA...

VIENEN LOS EXAMENES Y HAY QUE ESTUDIAR DE CABEZA Y COMO LOCA.
SALUDOS A MIS COMPAÑERITOS DE ESTUDIO SIN ELLOS ESTARIAMOS TODOS DESTROZADOS YA QUE CON ESTE SANTIAGO QUE CORRE A MIL AVECES LOS TIEMPOS SON TAN ESCASOS QUE NOS FALTA FUERZA PARA SEGUIR, Y MAS CON ESTE TRANSANTIASCO QUE NOS HA DESTROZADO LA TRANQUILIDAD DE ANDAR EN MICRITO Y PODER REPASAR Y ESTUDIAR UN POQUITO, Y EL METRITO QUE CADA DIA ESTA MAS LLENO, MENOS MAL QUE AUN EXISTE GENTE CONSCIENTE QUE CUANDO TE VE MEDIO APRETADA TE DA LA MANO Y DE UN TIRON TE AYUDA A BAJAR DEL VAGON...

FINAL...

DE MI MAMA. SOLO DECIR QUE CADA DIA QUE PASA LA EXTRAÑO MAS PERO HE APRENDIDO A SOLO QUERELA SIN PODER VERLA. HE SOÑADO CON ELLA Y ESO ME HACE FELIZ... LA VEO BIEN Y FELIZ.

SALUDOS A TODOS Y GRACIAS A QUIENES HAN POSTEADO, ESPECIALMENTE A LEONOR...

POQUITO POR HOY..HAY MUCHA PEGA.

TERE

DE TODO UN POCO

2007-06-08T10:19:00.000-03:00

SOLO SENTIMIENTOS..
ESTOY A PUNTO DE ENTRAR A LA RECTA FINAL DEL SEMESTRE Y ME HA IDO COMO EL FORRO.. ES PRIMER AÑO QUE ESTOY TAN DESCONECTADA Y ES QUE NO HE PODIDO ENGANCHAR CON NADA, SIENTO AVECES GANAS DE HACER COSAS PERO AL MINUTO UNO YA SE ME QUITARON... DICEN QUE ES DEPRE Y CREO QUE ES VERDAD, LA PENA DE EXTRÑAR A MI VIEJA ES TAN GRANDE QUE ME HA SUPERADO Y AVECES HASTA ME DESTROZA EL CORAZON, EN LA MICRO EN EL METRO EN TODAS PARTES QUIERO ENCONTRARLA PERO NO ESTA...
TENGO MI PUNTITO DE LUZ QUE ES MI HIJITO EN EL ESTA TODO MI CORAZON Y CON DANIEL ME SACAN DEL FONDO Y ME HACEN RENACER PERO PUCHA QUE CUESTA, AVECES ME SIENTO MALA MAMA PORQUE ESTOY TAN METIDA TRATANDO DE ENCONTRARME QUE AVECES LOS ALEJO DE MI... GRACIAS A DIOS ELLOS DOS SE COMPLEMENTAN SUPER BIEN Y MI HIJO TIENE UN EXCELENTE PADRE.
ME HE SENTIDO DE TODAS LAS FORMAS IMAGINABLES, AVECES FELIZ AVECES MAS TRISTE QUE LA CRESTA, PERO ACA ESTOY TRANTANDO DE SER YO NUEVAMENTE, AUNQUE SE QUE YA NADA ES COMO ERA, UNA PARTE DE MI SE FUE Y NO VOLVERA Y POR MAS COSAS BUENAS Y LINDAS QUE PASEN NADA SERA COMPLETO. (ídem fotolog)

EL MIERCOLES
PARA MI LOS MIERCOLES SON UNA LATA EN ESTUDIO, PRQ TENGO DOS RAMOS MEDIOS CHANTAS Y, NO ES PORQ LOS RAMOS SEAN MALOS SINO PORQUE LOS PROFES SON MUYY RAROS.
LA HISTORIA DEL ESTUDIO ES BIEN ESPECIAL, LOS DOS PRIMEROS AÑOS ERAMOS 9 MAX. 12 EN EL CURSO, OSEA, HACER LOS TRABAJOS DE GRUPO ERA UN CHISTE, NOS JUNTABAMOS A ESTUDIR, LO PASABAMOS BIEN Y NOS IBA SUPER BIEN.
ESTE AÑO LA COSA CAMBIO Y ES QUE ADEMAS TODOS CAMBIAMOS, YO POR MI PARTE ANDO EN BECKER PORQUE NO ME HE SENTIDO BIEN ANIMICAMENTE Y ES QUE DESPUES DEL FALLECIMIENTO DE MI MAMA, ME FUI A NEGRO Y PTAS QUE ME HA COSTADO VOLVER, ENTONCES, O NO PESCO O NO ME CONECTO Y POR ENDE ANDO DESENCHUFADA, MIS COMPAÑEROS ANDAN IGUAL PERO POR OTROS MOTIVOS Y, PA' MAS REMATE LLEGO UN CONTINGENTE DE OTRA SEDE QUE UFFF. AL PRINCIPIO FUE UN CAOS, CON MIS AMIGOS QUEDAMOS EN CURSOS DISTINTOS Y AHI PARTIO LA CRUDA REALIDAD, NOS DISTANCIAMOS UN POCO EN EL TEMA ESTUDIO PORQ COMO HAY DISTINTOS PROFES CADA UNO PASA LA MATERIA A SU PINTA ENTONCES ES DIFICIL COMPATIBILIZAR LAS COSAS, Y CON LOS NUEVOS RECLUTAS CERO ONDA AL PRINCIPIO.
PARA MI LA CUESTION SOCIAL ES RE IMPORTANTE Y EL TEMA DE CREAR LAZOS, DE DOMESTICARSE TAMBIEN,

MENCIONES HONROSOSAS

IGUAL COMO EN TODAS LAS COSAS NO TODO ES MALO, Y ESTOY RE CONTENTA CON TRES AMIGOS NUEVOS QUE HE HECHO, ME CAEN RE BIEN, ELLOS SON LA DANY UNA NIÑA HERMOSA Y MUY SIMPATICA ES MI PARTER EN INGELS Y ES UN CHISTE, LO PASO BIEN CON ELLA, EL OTRO ES LUIS EL ES LUKOOO ES BKN Y TB NOS REIMOS MUCHO Y POR ULTIMO PERO NO MENOS IMPORTATE ES PANCHO, EL ES ESPECIAL DULCE E INTELIGENTE , BUENO GRACIAS A EL Y A BERNARDO, ESTOY ACA YA QUE LEYENDO SUS ESPACIOS ALGO HIZO CLICK Y ENGANCHE.

YA. MUCHO POR HOY..

CARIÑOS A TODOS...

AHORA YO.

2007-06-04T16:01:00.000-03:00

POR QUE ARCADIA.. POR UNA SERIE.. SI SE LLAMA JOAN DE ARCADIA Y ME ENCANTA, LA DAN EN CHILEVISION LOS DOMINGOS A LAS 9 DE LA MAÑANA, ES SUPER ESPECIAL, A MI SIEMPRE ME HAN GUSTADO LAS SERIES PERO ESTA ME MARCO, ME HACE TOCAR TIERRA Y ME HACE SENTIR AÑORANZA, SI.. ES COMO SI QUISIERA SER YO LA QUE HABLA CON DIOS, LA QUE TIENE LA POSIBILIDAD DE MEJORAR Y DE AYUDAR, NO SE PORQUE PERO SIEMPRE SE LO QUE VA A PASAR ES QUE ME IDENTIFICA MUCHO..

SOY YO. ESTE ES MI NUEVO ESPACIO.. QUE GANAS TENIA PERO ME FALTABA EL EMPUJE, AVECES TENGO TANTO ADENTRO Y TANTAS GANAS DE DECIRLO QUE ME PIERDO EN EL ESPACIO Y EL TIEMPO Y NO SE POR DONDE COMENZAR, ME DA VERGÜENZA, ME SIENTO COMO CULPABLE DE COSAS, ES QUE AVECES EXISTE ESO, LOS PLACERES CULPABLES Y LOS QUE NO LO SON TANTO.

SOY YO, CONFUNDIDA Y TRISTE.. AVECES DEMASIADO TRISTE Y CON GANAS DE GRITAR Y BOTAR TODO, DE TIRAR TODO Y NO VOLVER, HAY UNA LUZ QUE ME GUIA Y AL FINAL DE ESA LUZ ENCUENTRO A MI BEBE EL QUE ME CUIDA Y ME TRAE OTRA VEZ A LA TIERRA, AVECES QUISIERA ESCAPAR Y BUSCAR AQUELLO QUE TANTO AÑORO.

ME HAN PASADO TANTAS COSAS MI VIDA HA CAMBIADO TANTO, LLEGO UN MOMENTO EN EL QUE NO SABIA QUE HACER , NO SABIA DONDE ESTAR, DONDE IR Y COMO SEGUIR VIVIENDO, Y ES QUE CUANDO PIENSAS QUE ESTA TODO LISTO, ESTA TODO BIEN, ALGO PASA TE TRAE A LA TIERRA OTRA VEZ, TE ATERRIZA Y TE VUELVE BRUSCAMENTE A LA REALIDAD, BUENO ESO ME PASO Y HA SIDO TAN DIFÍCIL VOLVER, TANTO QUE HE DUDADO DE TODO Y DE TODOS..

BUENO.. ES MUCHO PARA EMPEZAR Y QUIZÁS LLEGUE A ABURRIR.. EN FIN SOY YO, LA TERE...

POR QUE ARCADIA?

2007-06-04T14:58:00.000-03:00

Arcadia (del griego: Ἀρκαδία) era una provincia de la antigua Grecia. Con el tiempo, se ha convertido en el nombre de un país imaginario, creado y descrito por diversos poetas y artistas, sobre todo del Renacimiento y el Romanticismo. En este lugar imaginado reina la felicidad, la sencillez y la paz en un ambiente idílico habitado por una población de pastores que vive en comunión con la naturaleza, como en la leyenda del buen salvaje. En este sentido posee casi las mismas connotaciones que el concepto de Utopía o el de la Edad de oro.
El tema es parte de mitos de la Grecia antigua y era mencionado en los cuentos populares y en los discursos de algunos sabios como ejemplo de vida.
Entre los artistas occidentales que tocaron el tema de Arcadia en sus obras se encuentran Nicolas Poussin, Jacopo Sannazaro, Miguel de Cervantes, Lope de Vega y sir Philip Sidney.

Arcadia en el arte
Arcadia ha permanecido como un tema artístico desde la antigüedad, tanto en las artes visuales como en la literatura. Imágenes de bellas ninfas y paisajes pastoriles han sido una recurrente fuente de inspiración de pintores y escultores.
La mitología griega sirvió al poeta latino Virgilio para escribir sus Bucólicas, una serie de poemas situados en Arcadia. Virgilio influyó a su vez en la literatura europea medieval (ver, por ejemplo, la Divina Comedia).
En el Renacimiento, Arcadia pasa a ser el símbolo de la sencillez pastoril y escritores de la talla de Garcilaso de la Vega tratan frecuentemente el tema, asimilándolo al propio paraíso. A diferencia de la Utopía de Tomás Moro, que es un artefacto del hombre, Arcadia es presentada como el resultado espontáneo de un modo de vida natural, no corrompido todavía por la civilización.